娶了妻子,发现人生已经基本不能再变动了。因为孩子的生活已经安排好了,就像当年父母安排我的生活一样。
原来,孩子也想逃脱,原来我也曾经是孩子。
原来我也亲手禁锢了我的孩子,让她无处可逃。
原来父母当年大概也想逃,只是因为我,因为这轮回般的日子。
此时可以闭环了。
这一切的逃,原来也是设计好的,有了逃的梦想,就只能勤勤恳恳努力,然后告诉自己,等我努力够了,我就可以逃了。
大概,逃,是死亡。
终于明白抑郁症患者的痛苦了,他们看不到退路,死亡才是逃脱。
而我之所以没有抑郁,大概是还有退路。
我的妻子,我的孩子,我的父母,我的工作,我的朋友,都是我的退路。
还逃吗?我大概还会一直问自己这个问题,也许此生闭眼的那一刻才能回答吧。
送三十岁的自己一个生日礼物———摩托车。这是我暂时逃离的决心。
四十岁时我要送自己一辆小跑车,因为我想要回到能够逃离的年纪的最好途径,是车。
我知道自己逃不了,但是手握方向盘的那一刻,我仿佛又了逃跑的力量,有了掌控方向的能力。
渐渐地,我开始厌倦了这种似乎在逃却又根本逃不掉的感觉。
于是,我又在逃。