这是某一个早上看到季文儒放在床头的信,工整潇洒的字迹是他亲手一笔一划写下来的。我的神志还在昨晚的宿醉中混沌不清,眼睛却已经模糊了。记不得这是多少个宿醉的夜晚带来的副作用了。
终于,季文儒还是说出了爱我。
从齐玟霏跑到云中找季文儒的那天,我整个人就处于癫狂状态了。感觉就像被掏空了一样,我终日无所事事地游走在办公室中,只为了打卡下班然后醉倒在酒吧里。每一次,都会在酒醉后倒入那个熟悉的怀抱里面,然后每一个早晨又会在家中醒来。日复一日,空洞无望而又无法逃离。我在心里跟自己说过无数次:陈喜,你要醒醒,不要继续下去。可是面对每次呼吸都会带来的伤痛,我又会选择用酒精来麻醉。
谁来救救我呢?心里无数次地呐喊,终于盼来了季文儒的救赎。
我拿着信的手在颤抖,心也在不住的颤抖,就像看到另外一个自己在我面前剖析自己一样,整个灵魂都颤栗了!
难道,我真的爱上他了吗?
是的,恐怕是真的爱上他了!
可是,人真的可以爱上两个人吗?
也许吧,可是如果没爱上的话,怎么会把他留在心里一阵珍藏、珍惜呢?
他的音容相貌总是时不时浮现提醒我过往触及心底的一切,他的举手投足也总是在撩拨我心里面的那根弦,如果这都不算爱的话,那么怎么会这么难忘呢?他说得对,我不愿意承认,我当然不愿意承认!一个曾经欺骗过我的人、伤害过我的人,爱上他,那是多么荒唐的错误。可是情不知其所起,总是一往而深,相处久了,甚至连爱上他都不知道是什么时候了。
可是,又为什么要爱上他呢?为什么偏偏是他呢?难道就因为他是我的第一男人吗?就因为这个,所以连靳南都要被覆盖吗?那我又算是什么呢?朝秦暮楚?那我对靳南的所谓痴情,岂不都成了自欺欺人的笑话吗?还以为八年的感情是今生今世再也无法撼动的情愫,如今看来,却好像也抵不过一晚的缠绵。
多么可笑!多么荒唐!不过,抵不过也就抵不过吧。靳南与我的故事从还没有开始的时候就终结了。对于我,他没有什么好愧疚的。相反,我应该感激他。就算是我爱了他八年,他也照顾了我八年,并且是无私无畏的照顾。也许他在很多事情上做得并不够好,但是,他于我的照顾却是没有任何索取的,更何况他也没有对我做过什么承诺和暗示,就只是照顾。我怨他、恨他,其实只是基于我爱他,如果他不曾爱我,也许这种伤心就只是神女有心罢了。但是,当得知他对我也是有情的时候,我的怨念却迅速的庞大,以至于后来出于报复的心里,居然想要自杀。
现在想想,我真的是太傻了!用伤害自己的方式来惩罚自己爱的人,真的只会是两败俱伤。更何况,就像季文儒所说的,身体发肤受之父母,我又怎么忍心看着自己最敬爱的亲人为我伤心呢?
泪水,再次从眼眶中留下,我整个脸庞都都湿润了,嘀嘀嗒嗒,湿了季文儒的长信。
我抱着自己的双腿,在床上一遍又一遍地翻看季文儒的书信,一遍一遍地捋着自己的思须。没有留意时间的变化,不在意外面世界的改变。我要振作,我心里不断的重复!我真的想要振作起来了!
……
日出到日暮,日暮到灯昏,我就这样坐在床上,紧紧地抱着自己,直到身边地床单塌陷,一个熟悉的怀抱拥住了我,才回过神来,一天过去了。