不知不觉间,我也已经二十六岁多了。时间也来到了二十一世纪二十年代,父亲母亲再次催促我结婚,沉默良久,我告诉父母,三个月内肯定给予你们答复。
看着父亲发白的发丝,我知道这个时候已经不是我可以决定的了。我不能再用幼稚的言论跟父母撒娇,他们也已经不再年轻,于是。我去附近的姻缘所,打算碰碰运气,随便找一个可以过日子的女孩。开始后半生的生活,我不知道这样做,我是伤害了自己,还是伤害了那个姑娘。但是我知道,我没有选择的余地,一点都没。
现实不允许我再去疯狂了,我必须给父母一个交代。所里的红娘是一个四十来岁的阿姨,金色的波浪卷发,暗红的唇釉,看起来平易近人。我进去直接表明,随便介绍一个姑娘,踏实点可以过日子就行。阿姨看到我的履历也愣住了,按理说,我的履历不应该这么草率的,于是我说道:“家里人着急,我也没有想要开始恋情的想法,随便找个姑娘能过日子就好了。”
说完。二人沉默良久,我不知道是生活逼迫我如此行径,又或者是,我自己的不作为才导致如此的。不过事已至此,也无所谓了。想到此,我也释然了,不过阿姨并没有第一时间给我介绍姑娘。我以为是我出的价格不够,阿姨却告诉我。“如果不能找一个自己喜欢的姑娘,那么。终有一天会让我们的生活变得支离破碎”。看着阿姨严肃的表情,我好像明白了什么,或许。这个阿姨也有过故事。
留下了联系方式,我退出了婚姻介绍所,我想再去疯狂一次,寻找自己想要的,我想找到真正的爱。
我找到了我的发小和王欣怡,还有舍友。我跟他们说,我要结婚了,他们也好像愣住了。在他们眼中,我似乎都没有谈过恋爱,更不要要说结婚了,于是他们哈哈大笑。我也觉得自己有些幼稚,怎么会跟他们讲起这个呢。随后到:“这是真的”
看着我说话,不像是开玩笑。他们问道:“你确定你准备好了。”
“没有,但我必须结婚了。”我认真的说道。
并向他们解释了事情经过,包括我去婚姻介绍所。遇见那个阿姨,其实我是中意于和王欣怡结婚的。但是我觉得自己配不上她,她比我学习好,家境也很好。我想问她愿不愿意和我结婚,但我终是没有说出口,总感觉自己曾是亏欠了她。在另一个世界,我好像抛弃了她,不管如此。另一个世界也好。还是这个世界也罢,她对我都是极好的。
但我除了对她见色起意,甚至没有好好的和她交谈,不知为何我总是避讳着她,好像我真的亏欠了她什么。我想大抵是这样的,喝到最后我也没能说出这句话。
第二天醒来,我翻开书。里面有一句话,是这样说的:“要是那晚的月亮再亮一点就好了,这样说不定我就能看清那时闪烁在你眼里忽明忽暗的东西,到底是不是喜欢。”
我想这样跟她说,并且分享我的喜悦,以及弥补她。就算是为了另一个世界的我赎罪吧。
翻来她给我写的信,里面的字潇潇洒洒,总之我是写不出这样的文章的。
我总觉得她给我的写的信像是情书,又像是对我的鞭挞。对于她我总是亏欠的,好像亏欠已经说了很多遍了。但我却还是想说。
我是有怨恨我的,要是当初在医院我能勇敢一点就好了,这样我就会说出我对她的爱意。我是懦弱的,以前不曾说出口,现在也是。
父母开始隔三差五的催促,我知道。需要快一点结婚了,可是我还没想好怎么结婚,我没办法面对王欣怡,也没准备好和一个陌生女孩结婚。
于是我想了又想,好几天不吃不喝,就想事。终是病倒了,醒来时。父母在我身旁,告诉我他们不会在强迫我结婚了,但我却说。我准备好了
准备好结婚了,就是今年。国庆前后结婚,母亲看着憔悴的我,像是要表达惊喜又觉得亏欠我。不应这样强迫我做不喜欢的事,和从未谋面的人结婚。
王欣怡来了,看着她气喘吁吁的样子。我突然发自内心的笑到,我像是回忆起了十八岁的那个夏天,第一次遇见她的样子。她圆圆的脸蛋,扎着马尾,盖着齐刘海,搂着我的脖子(有些许费力),对我说道:“喂,小孩。以后我们就是好兄弟了昂,要是有一天你没媳妇我就嫁给你。”
霎时间我的脸就红了,说不出话来反驳她。好像也不想反驳她,甚至在心底想过和她婚后的日子。她应会是一个贤妻良母,虽然看起来大大咧咧不太休息个人形象,像个假小子。