芙给我讲的那些故事,不便写出来,一次次刷新了我对这座城市的认知。除了我所认知和一直坚持的这种生活之外,人竟然还有如此种种不同的生活。芙讲的故事,每一次在我心中引发的涟漪,都是我见识所限制。我为此心生的反感或是嫉妒,恰好证明了我的无能。在长达十年之久的坚持中,我越发觉得原来的生活之路越走越狭窄,我在其中做困兽斗,苦苦挣扎,却突破无门。而芙却用她的故事,她经历过的,她的见闻,她身边朋友正在经历的,为我打开了另一个世界。
芙是一面镜子,照射出了我的窘迫。芙是一堵墙,我无力地瘫软在这堵墙之下。或许我在某些方面有优点,但在芙所描绘的那种生活之下,我这样的生活,又算什么呢?在我波澜不惊的表象之下,其实难言内心的失望。我不由得感慨,过去那些年的日子,都是白活了。我明白对已有的生活心有不满,却任由它继续。
当然,我并不是没有努力。实际上,我一直很努力。我甚至是过度努力,每天都搞得筋疲力尽。我努力的方向和努力的方式不对。道理就是这么简单。
从芙已经讲出来的故事判断,芙必定见识过不少的人。当然,她也不会见识多么广阔的天地。在她那个小小的范围内,她认识的人多,形形色色,各种各样的,这是她的底气。尽管她也算是“阅人众多”,可她不知道怎么回事,对我“情有独钟”。刚开始,我们确实是萍水相逢,没有长久发展的打算。当我们亲密相处一个月,两个月,终于到了三个月时,我们在越发契合的氛围中,放下了所有的防卫和顾虑,疯狂地相爱了。是的,我们什么也顾不上,放肆地相爱了。
毫不用怀疑,芙在过去的十年中,有过几段恋情,也必定如跟我这样,全身心投入。芙只透露了些许,没有讲那些细节。那样的相处和陪伴,必定也给芙带来了不少快乐。我欣赏芙,也正因为她能够放下过去,重新开始一段新恋情。要是她总是沉溺于过去,不能投入到当下,比如但我跟她在一起时,享受只有我们两个人的快乐,我也不会对她付出真心。我从沉默以对她的诉求,到满口应允,再到主动提出来,承担了越来越多的许诺。而这些许诺正是爱情的基石。
我心底的怀疑没有停止,我偶尔也会想起这个问题:既然芙在这座城里生活超过十五年,或许已经有二十年,她经历过的男人,不论是本地的还是外地的,难道就没有一个人肯跟她长久相处下去么?像芙这种性格的人,其实很好相处。当然,也不排除她年轻时倔强、偏激,偶尔使小性子,让人难以捉摸。而那些男人,无一例外,都只享受最初几个月或是几年的甜蜜。在那以后,他们的兴趣转移到了其他人身上。这不能怪芙。最初,我也没有跟芙长久相处下去的念头。我们的关系也是一步一步深入发展,慢慢改善的。
我坚定地认为,我并不特别,可当我以这样的心态和精神风貌,跟这个年龄段的芙相遇了,我们的契合度匹配度很高。我也曾试着跟其他人建立亲密关系,比如小店的老板娘,但我总觉得跟她之间有某种不可跨越的隔阂,我无法突破那个障碍。跟芙却没有这么多障碍。凡是我所觉得尴尬、不满、羞愧的,都是因为我在芙面前的渺小、无能。可如果芙认定了我,那说明我身上有某种吸引她的特质。或者说,芙有某种吸引男人的特质。
“我们要是早一点,十年前,或者是五年前相遇,那就好了。”芙不无遗憾地说道,“我会给你生个孩子。”
“现在相遇,也正好啊。”我漫不经心地说道,“现在这样,多好啊。”
那时,我们相遇不超过半个月,在某次缠绵之后,相互倾诉衷肠。如果要我说实话,我跟芙之间,不过是“玩玩而已”。我没有想着要跟芙一辈子这么愉快地相处下去。在我眼中,芙的社会关系太复杂,我不想被卷入到里面去。
某一天,芙说出了她心中的顾虑。
“这几天里,也确实有人在约我。不过,我一直在犹豫。”芙说。