从小到大，我一直都是。
我没有感受到爱。
我的那内心一直非常空虚，总感觉空落落的，一切都是那么的，无聊。
但是，那时候我根本不知道无聊和爱之类的概念。
一如一开始，我对星渊也是没有概念的，只觉得那是不可名状之物，无法描述出来，无法精确定义的模糊概念。
我一直都是，从小到大，我努力扮演着众人眼中的乖孩子，努力扮演着弟弟妹妹们可靠的哥哥形象。
周围人总是按照他们的意愿要求我，说出他们认为的，我应该成为什么样的人。
我回应周围人的期待。
讨好型人格就这样，别人的认可就是我的全部，只要别人能认可我的话，我变得不再是我也无所谓。
事实上，我从来没思考过我是什么人，我该成为什么人。
我理所当然的依靠别人对我的指令而行动，从来没有自我的概念。
对我来说，我很少主动思考什么，若是偶尔的任性，也是出于本能的任性行为，就像是饿了就会哭闹的孩子一样，出于本能的。
小时候，我体弱多病，而且胆小爱哭，非常依赖别人。
但是周围人厌恶软弱的我，他们妁作为男人，是不能哭的，不能展现软弱的一面。
那样的话束缚了我往后的人生，也许是在周围人那样的共识中，我渐渐的回应他们的期待，开始勉强自己扮演一个坚强的，可靠的人。
我啊，一直都在逞强呢。
渴望爱，所以会讨好别人，因为周围人的要求，也为了保护自己，我装的很坚强，很冷漠，看起来和。不好相处的，拒人于千里之外的态度。
用坚硬的外壳保护脆弱的心，回过神来，我已经成为了一个外表坚强的人。
外表坚强，但内心脆弱的人。
命运时常告诉我，她说真正的强大是内心的强大。
我……
工作的时间，工作群里，别的工作点位的同事又有事情报了，那边好像是出车祸了的样子，车祸现场。
是啊，常有这种事呢，隔三差五就发生车祸，甚至经常听说别的点位哪里又车祸撞死人了之类的。
我不由得感概，生命真脆弱啊。
说到底，要是在医院工作的话，那不是会见证更多的生老病死吗。
话说回来，外强中干的我呢。
人即使外表显示得很强。
我的意思是，对内心的锻炼，更为艰难。
我尝试过压抑我的欲望，但结果上来说就是反弹强烈，无一例外。
“找不到问题的本质，那么就是如此，治病要看病根。”爱告诉我。
“缺爱，所以会渴望爱；缺爱，所以会疯狂的渴求爱；缺爱，所以会内心空虚，烦躁，无所适从。”爱告诉我这件事。
“所谓的爱情呢。”爱告诉我：“罗勒那孩子很优秀，明明可以选择更优秀的男人，明明可以轻易找到全方位优于你的男人，可最终还是选择了你，这种不合逻辑的事情，这就是爱。”
“说到底爱本身就有些反逻辑，这不合逻辑。”我也觉得罗勒当初就可以，当然现在也可以选择更优秀的男人，实在没必要在意我。
“越是喜欢，越是远离，典型的回避型依恋呢。”爱盯着我：“问题出在你身上啊，寒言。”
我打着哈欠，很困，说起来最近交警贴罚单贴得很勤啊，相较以往的懒散，现在效率高多了，我就坐着休息一会儿，就看到交警对占用公交站台违规停车的那些个车辆贴了罚单。
估计是接到太多举报了，毕竟我都经常听到赶公交的人说这种占用公交车站台前停车的状况。
那些人就问我们管不管，我说我们管不着，没这权限知道吗，这种事情得你们向交警部门举报。
当然，这些只是我的见闻，事实上对我来说，至少对我来说都是小事情，我更在乎午饭吃什么，晚饭吃什么，下班了喝一杯酒，现在的话抽支烟更好吧，之类的。
说起爱的事情，爱情，这是我最在乎的。