她们一男两女三人同排,都是优等生,外貌我觉得都很普通,甚至是中下水准,但是气质很好。
这就是学霸的气质吗?
那时候我不懂什么是气质,我只是觉得很特别,很奇怪的感觉,明明很普通,却很特别,让人难以移开视线般的,优秀。
学霸普遍傲慢,瞧不起我们这些差生,虽然我也的确没什么让人瞧得起的地方。
那时的我逆来顺受,我的人生是建立在别人的评价别人的认可里的,许多时候,必要时我可以成为哗众取众的小丑,只为博得关注。
但是,我没有搞天赋,就连当小丑都是不合格的。
不仅仅是优等生,就连差生都不愿意和我一起玩,我是被几乎所有人抛弃的存在。
讨好着,陪笑着,附和着,我一直如此的,勉强才能维持几个所谓的朋友。
脆弱的,不能称之为友情的,所谓的友情。
“渣滓,一个可怜的的,可悲可叹的,渣滓。”命运曾经那样嘲笑过我:“就像是野兽尸体上的贪食腐肉的下贱蛆虫一般,真是可悲啊,真恶心。”
然后怎么说呢?当初的我啊,没有梦想,浑浑噩噩的活着,长大了该干嘛什么的我完全不知道。
某一天,我想当老师了。
我想长大后当老师。
也是因为突然的梦想引起了一系列的连锁反应,我觉得我不一样了,却不小心惹到了班级的小霸王。
那之后,我遭受了校园暴力。
校园暴力不是一次就结束的。
我啊,一直就挺没知觉的,没有自知之明,不知道自己几斤几两,经常因为如此而小丑了。
自以为是,就是如此吧。
命运当初对我说的话就是:“就你?你也配?你这种人是不配成为英雄的,渣滓就该有个渣滓样啊,猪鼻子插大葱你装什么大象呢。”
曾经的我一无是处,虽然现在也差不多,但比以前好了一点,大概吧。
那之后我不是就辍学了吗,在初二。
那已经是十几年前的事情了,我已经……
我只是在想,我经常都只是别人故事里的背景板而已,有够小丑的。
我见到过不少主角那般的存在,我也的确在那十年中路人了十年。
痛苦,灰暗的十年。
但是,该怎么说呢,痛苦。
但是,我一直是,悲伤也好,痛苦也好,绝望也好。
但结果上来说,苦难让我成长了,蜕变了。
我不是赞美苦难,苦难就是苦难。
但苦难让我成长也是事实。
更多,更多的痛苦,更多的试炼。
周期,下一个十年,我的人生,我的苦难会回来的。
而且我发现,安逸的生活的确很容易让人堕落,至少容易让我堕落。
我或许可以忍受苦难,因为我无法躲开。
但是,面对诱惑,人就极其容易动摇。
不只是纵欲过度之类的,除此之外还有许多。
所以我如今才是在继续修行。
我明白,对我来说,我相比之下这难得的平静生活来之不易,我得享受每一天,每时每刻,同时,看着遥远的那一天,十年后的灾难,我的意思是,我个人的灾难,我的厄运周期。
我必须为那一天的到来做足准备,每一天,每时每刻的修行都是为了变得更强,更强,为了奔赴下一场的十年试炼。
我必须享受每时每刻,同时,也必须每时每刻的修行,这并不冲突。
修行就是为了变得更强,变得更强本身就是一种享受啊。
痛苦,绝望,在下一个十年,我的厄运试炼将再次开启,所以做多少准备都不嫌多。
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