父亲在堂屋里看我房里灯亮着，见我桌子上摆着一副象棋。见我一个人自己的和自己下，他说道：“来，咱两个下。看哪里有一个人下象棋自己和自己走的？”
“不。”我说道。
“来他！看哪里有一个人走棋的？”
我不愿意和父亲打交道，说道：“不，我一个人下。”
父亲有些动怒了，接着喊了几次。这时候我体现出一种从此违抗父亲意志的决心，一个字儿回答：“不。”
他倒也没真的发火，我也就自己和自己下。第二个晚上也是如此。第三个晚上再下，总算熟悉游戏的规则和走子方法了。那时候，要是有本棋谱在我手里就好了。
楼房建起来的速度还是可以的，没有我想的那样一年又一年。外墙还堪了白色瓷砖。我听说——打算给幺叔房里刊地板砖——我吓了一跳！
难不成爷爷也“卯起哒”？
多亏小姑爷说道：“平儿脾气一上来，搞不好拿锹一顿……就没了，花的冤枉钱！”
他说的一点儿没错，幺叔的脾气上来会摔东西的。如果说造楼房接着粉水泥是基本的装修，那镶瓷砖又是什么意思？
家里人是否注意到自己的孙子在长高，需要比以前大码的衣服？
这楼房体面了，白色的瓷砖一堪，好像这个家很气派，很大方！
之前只有丽的楼房装过修，竖起楼房的这就属我们家了。
别人家里的财政懂得低调，我们家里什么都没有隐瞒的。这个家不仅财政上一穷二白，又还债了几年。
表妹的父亲，可谓对这个家恩重如山！奶奶不厌其烦的唠叨：“做这个楼房，姑爷踏踏实实在这里搞了个把多月的事。弟儿！你要不忘记了……”
xx的老婆之前，还来我们家偶尔坐坐。做这个屋，xx应该是帮忙了好多，从此他老婆就没来这个家了。
奶奶强求的声音，今天脑海里回荡起来都不是滋味儿！
慧儿的妈妈小幺听说是借了3000块钱，是这个家向小幺借3000块钱。不知道父亲本人做这个楼房出了多少钱？他的力气还是没少出。
爷爷总共花费了多少？
我不知道。大人们从来也不告诉我，就好像我是外来人。
我总是希望这个家把主要财力用在我身上，我总是痴心妄想着爷爷会给我买书看。我也能穿得新鲜，起码一年一套行不？再不懂事的孩子，仅凭感觉，看到这个家如此大手笔，也该死心了！
这个楼房给我感觉唯一的好处是：从此，终于有了自己单独的床了；从此，不管父亲怎么命令我，坚决不会和他睡一杆床，睡一个房。
我开始越来越沉醉在臆想之中了。得不到的东西都在幻象中得到满足，仿佛只要忘了现实的一切，就能在大脑里获得自己的需要，经历自己想要经历的。
为什么现实中体会到的竟是如此的残酷？如果这是一种梦，那么这个梦还需要持续多久？我醒来的话又该是什么状态呢？我在房里会这样想，走在田埂上也会这样想。我的知识太浅乏了，这里面有太多个为什么？我想，自己长大了要成为一名哲学家，思想家，就为了解释我曾经的疑惑。
小时候经常做噩梦，有个恶梦一共做了四次。三年级和四年级一共做了三次，五年级做这个噩梦同样的感觉，同样的情景，同样的能让你在梦中惊醒不过来！翻来覆去，从高空急剧下落，魑魅魍魉的人物，浑身受折磨，却又醒不过来。这个梦能让你印象深刻，醒来如同隔世。这样让人更加憔悴，因为人在现实中和梦中都一样的痛苦。以至于不知道自己该逃往哪里？
奶奶说天上有人，地底下也有人，而我们处在中间。那么，他们又是怎么生活的呢？难道和我们一样？
可我不信，因为我不愿意相信，所以苦思冥想试图找到出路在哪儿？从科学的角度来讲，地球就在这里，而地球之外，还是未知的。太阳系也只是宇宙的一部分，宇宙看不到边际，所以，地球上生存的我们又怎么可能成为万物的唯一呢？
我的思想不会存在不合理，因为不合理的思想不会一个劲儿的努力拼命的去用思想组合一个合理的世界。就算种种，也统统存在于外界，那么至少我的头脑是热爱合理的，热爱公平的，这说明整个世界就不是不合理的！
可现实的存在又是怎么回事？父亲的品格连只鸡儿都不如，因为鸡儿不会把自己的孩子摔地，不会造成子女难以启齿的剧痛，不会引狼入室折磨自己的家人。
爷爷究竟是怎么决定的呢？他究竟是怎么想的？奶奶为什么一天到晚不知疲倦的破口大骂？幺叔为什么那样？老天爷为什么要安排一个叔叔和我争爷爷？妹妹看上去和班上的女生相比，没法比。苍天！你为什么要把我们这些性格根本完全不同的人安排在一个家庭中，彼此互相煎熬，互相折磨？
老妪破口大骂：“前世的冤孽……”
既然我们是她前世的冤孽，前世的我们又是怎么得罪她老人家了？我们兄妹如果是她前世的冤孽，那就说明我们并非她的继承。我们不过是她前世的冤孽，所以今世来报复她的，用孙子孙女的方式来折磨她的。这样解释，是能够解释父亲对我们的残酷，幺叔对我们的冷漠，我长得根本不像父亲，也不像爷爷。可像我们的母亲却也毫不留情的抛弃了自己和她自己的儿女。按照奶奶这个嗜骂的老年人的逻辑：长辈和后辈之间的关系就是这世的人抚养着属于别人的来世。
这个老妪骂道：“老子这世啊……修来世……以后来世……”
在大人们的理解中，我们一家人彼此之间都是个体意志独立的，而且这种个体意志的独立不会消灭，在世上的存在不过是借存这个**修行而已。
父亲一脸的愤怒，这个家让他无限愤怒！
爷爷说道：“您哪个晓得我哟！”因为我们不了解他，还折磨他，老人看我们的眼神有多么的失望啊！
不管这个家遭遇了什么，幺叔的表情都好像无动于衷。我试图努力进入到他的精神意识里，他的精神意识应该是：这个家对我而言都是身外之物，只要我有吃有喝，就说明其他的都不是问题。
他肯定是这样想的，难道不是吗？这个家不管发生什么变故，他都能至始至终的一个人潇洒的活着。
我以为，对待别人的想法，只要用力的去猜别人之所想，就能让自己的精神意识进入到别人的内心里。从而把别人看个究竟，看个明白。
其结果，就是没看懂别人，也不知道自己。
和叔叔相比，奶奶的神经系统高度敏感。即便是痛恨迷信、相信科学的我，在精神意识里，都不得不承认，这个老妇有她师父给她撑腰，所以有用不完的力气来破口大骂！况且还要干农活，做不完的家务。
家务是循环的，我很小的时候，老早就发现了这点。她叫喊有什么用？
我的精神意识里总是相信，不管父亲和叔叔多么的包子，爷爷和奶奶都会支撑到我长大成人的那天。因为观音菩萨和她师父会发挥他们的作用。一直以来爷爷和奶奶把最好的态度和尊敬，都献给了菩萨，都统统敬了神！
我的思想越来越活跃，我丝毫不在乎作业本上的“×”，老师根本不了解，我的大脑是多么的勤奋！我感觉班上的那些同学都是些孩子，而我不是，他们的大脑加起来也抵不过我。我的老师不过是在工作，就算没老师，我也能依靠课本的内容而自学，不是吗？所以我根本不用感激我的老师，我只承接课本的恩德。
作业本一发下来，我就会鄙视这作业本。因为它根本不了解我，它用分数欺骗我，伤害我！明明自己认真做的题目怎么会出错？后来就干脆懒得理了，随便你，反正我是很聪明的。
我臆想：有一天，奇迹出现了，这个勤奋善思的学生突然全班第一，这将惊掉同学们的下巴！而我却看都不看他们一眼，这不奇怪。每次的考试都是自己不小心造成的失败，而奇迹总会发生的，我才是最优秀的。
现实好残酷，而对我尤为如此。同学们的高分总会让我生气，而老师的鄙视和批评让我怒不可遏！
我一次又一次的发誓：下次再考，绝对不会再做错了！
全都是不小心造成的，全都是！可每次……打开作业本，我的另一只手按住了封面，这次又是……我还是故作平静的打开作业本，果然！?还是有，可×更多。
奇迹会出现的，我只要确保教材上的我会，就够了。没必要过多在乎分数，分数和我无缘。这种心态，持续了整个柏枝完小。
我还是喜欢思考我之思想，我自己就是我自己的知己！
我想了好多好多，好多好多恐怕连大人一生都不会去触碰的问题。
我想，世界上只要是存在的，-无论是否愿意承认，都有其合理性。因为不合理的东西是不存在的，只是自己的思想没有看清而已（回想起当时，我错在此处）。外界的发生很有可能都来自于自己的思想，就围绕这个问题，我思考了好久！究竟是不合理的存在，现实的存在于现实？还是说是自己的头脑没有理解的够充分，所以造成了不合理的错觉？
只要自己的头脑用力的进入到某种状态，你就能忘却现实，从而进入另一种情景。依靠自己头脑中的情景，就能获得满足，获得自己想要的情景。现实中的种种说不定也是自己头脑的产物，所以努力改变自己的头脑之所想，或许能看到另一片世界（笔者今天回忆起来，当时的思想，我真是可怜的少年！）。
如果我的存在其实是世界不可分割的一部分，就说明整个世界也存在其合理性的。而我的头脑所要做的，就是把这些看似不合理的现象整理成合理的原因。于是这样或者那样，就能想通了。就是在这种“想通了”的思维下，我居然相信，我今天的苦难就是以后上天会给我补偿的依据！啊……我便欣然接受这一切……所以在未来还没有到达的时候，我先在自己的头脑里面过把瘾！
天哪！人的思想啊！你能让我沉醉其中，却也陷于其中。这种“补偿的合理性”一直持续到打工的日子里。直到什么时候开始，社会的残酷让我看到残酷的终究不合理……不再相信所谓合理性，我的心里终于发出了一句：“不合理的就是不合理！不会因为你想通了就合理了，否则自己就成了这不合理的帮凶！”