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所谓幸福,就是一个笨蛋遇到一个傻瓜,引来无数人的羡慕和嫉妒,平淡一生。(2 / 2)

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终有一天将对方折腾到忍无可忍,最终逃走,心里反而落得轻松。

然后继续告诉自己,看,我就是不值得被爱啊。

终其一生,都活在敏感,挣扎和痛苦里。

那个不被爱的执念,好像终生都不能放下。

因为缺爱,因为渴望得到温暖和关心,反而刻意隐藏自己对爱的需求,对爱人,对朋友,甚至对家人,什么要求都不敢提。

因为害怕失去,所以一味迎合。

性格好,是外人对这些女孩子最多的评价。

在别的女朋友口红包包满天飞的时候,心里羡慕那种理直气壮,但知道自己永远不会开口,因为觉得自己不配得到这些宠爱。

在别的女孩子炫耀1314,520的红包的时候,收到对方200以上的红包都会觉得惶恐,想着怎么买些对方需要的东西还回去。

不敢依赖,不敢无理取闹,平等的相处莫名其妙变成讨好。

极度渴望拥抱,渴望被稳稳牵着,极度害怕被推开,被拒绝,被无视。

努力去做到善解人意,忽略自己内心的需求去迎合,佯装开心和嚣张,只有自己知道嚣张的背后是自卑。

所以极端到前一秒张牙舞爪,下一秒谨言慎行小心翼翼。

不敢提自己的要求,生怕多说一句别人就不高兴了。

伸出去想碰触对方的手,捧着奉上的一颗心,如果被推开被嫌弃,会在心里重重捅上很多刀,然后,彻底离开,彻底畏惧任何亲密关系。

很想有那么一个人出现,一遍一遍告诉我:不要这么小心翼翼地活着,你可以任性一点,自我一点,在我身边你可以为所欲为,无论怎样我都会爱你。

但是,你知道的,这些话,我都不会信的。

我时常在想,最后陪在我身边的是个怎样的人。

总觉得我这个人不适合谈恋爱,我性子比较强。我还是适合直接结婚,在感情里大多时候都是说着反话,特别是情绪上来的时候,总喜欢把对方推的远远的,然后反反复复。

或许是因为太没安全感了,总喜欢用冷冰冰的语气说着反话去试探对方的心意。完了自己心里又难受,觉得自己过分了,不应该这样,但还是会这样做。

但不可否认的是,我在感情中有很多优点。我会处处为对方着想,什么事情都会把对方放在第一位。

换句话说,就是我一旦谈起恋爱,整个人的心都会放在对方身上,比爱自己还要爱对方。

可我怎么能全部都是优点呢?放在对方身上就一定有弊端,敏感多疑,没有安全感,都是附加条件,总不能因为我的好而讨厌我的坏吧。

总之呢,我觉得我是个很奇怪的人,在感情里我是对你忠诚的,也是专一不变的。但我没办法正确表达自己的感情,只能用些方法去试探,希望另一半能懂自己。

很多时候我都觉得自己不会再喜欢上任何人了,我也不想再谈,但是看到别人被爱的时候还是会羡慕。

有些人,可能不是自己的最终归属,但只是遇到就很知足了。

有些人遇见了,或许就已经是最好的安排,爱而不得是寻常,爱而所得是侥幸。

最终未在一起,至少曾经拥有过,我牵过你的手,你也给过我热烈的拥抱,我们一起笑过,一起哭过,已经是人间值得。

喜欢这东西,稍纵即逝,时间会给我们答案。就像《春娇与志明》的那句台词:有些事情不用再一天之内做完,我们又不赶时间。

再晚也要嫁给爱情。

你不应该为父母亲结婚,你不应该听外面的言论就想着要结婚,你应该想着跟自己喜欢的人去结婚,昂首挺胸的,憧憬的,好像赢了一样。

然后在这一天带着他走到父母面前,我找到了,就这个人。

“你比着胜利的手势让爸妈看,那个表情,多骄傲啊。然后跟妈妈说,我就告诉过你,我找得到吧。”

那一刻不是因为年龄大了家人催促,不是对方有车有房条件不错。

愿我们都能牵着心爱之人的手,从小巷走到老街,从破晓走到黄昏。

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