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愿有情人终成眷属,爱到婚姻里(2 / 2)

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当然,真的不必执念,尤其爱情。可以义无反顾,爱得无怨无悔,哪怕遍体鳞伤。也可以爱得洒脱,不求永远,不念同行,短暂相处的日子,不留遗憾。

不得不承认,人的出场顺序真的很重要。或许换个时间,就会是对的人,或许早点相遇,就会是命中注定。可恰好缘分迟到,或许也真的命中无缘,有的喜欢只能变成祝福,有的喜欢只能是心底里的一个人的故事。

所以,真的是命中注定,不需要刻意等待。遇见了就好生珍惜,真的只是匆匆邂逅,不需要执念强求,转身或许就会遇到对的人。倘若真的不凑巧,迟到的悸动,错过的喜欢,就真的该随缘。强求来的或许只是你一个人的一厢情愿,爱若不能两情相悦,一往情深也终究是扰了别人,廉价了自己。

别推开那个喜欢粘你的人,她如果不喜欢又怎么会黏人呢?

之前,我有一个粘人精女友,时刻和我汇报生活作息,隔三差五就要约我出来。刚开始还好,后来受不住了,委婉的告诉她要有自己的生活,不用这么粘我。

她乖巧懂事的表示理解和认同。

第一周降低了一点粘度,微信少了,不会天天打电话问我在干嘛。我美滋滋的觉得调教的可以,感觉舒服很多。

第二周粘度减半,没接到一通她的电话,回她微信时间少了,假装我俩的微信数基本持平。

第三周粘度差不多没了。我开始微信找她,她过了很久才回。我开始约她出门,她说已经和小姐妹约好去滑冰了。朋友圈是她自己美好的周末时光,打电话给她她说在忙等下回我。

第四周,终于周末约到人出来,却拿着奶茶相顾无言。我不知道她最近发生了什么,有没有上课迟到,有没有遇到有趣的事,饭堂吃到了什么好吃的东西,工作上有什么不顺心的事,有什么想吃的东西可以一起去吃,有没有想看的电影…她朝我尴尬的笑了下,然后我们结束了约会。

又过了几天,她发微信说,感觉还是一个人舒服一点,谈恋爱谈的都不是她了,回头想想那段时间有点丧失自我,回归个人生活后朋友们都为她开心,还是分手吧。

我看着屏幕呆了很久……

实际上,爱情并不保甜,婚姻也解决不了幸福的问题,唯有你变好了,你的爱情和生活才能一并得救。

“在一起”不是爱情的合格证,“结婚了”也不是爱情的毕业证,这只不过是不同阶段的人学录取通知书而已。

在每个阶段,你都要继续学习,因为还有很多的考试。比如,喜好不同、兴趣不同、生活习惯不同、聚少离多、婆媳矛盾、育儿矛盾、琐碎家务等。

爱是理解,是忍让,不是瞪着眼珠子乱犟。没有炼狱般的相互磨合,哪有心有灵犀的一生浪漫。

爱上这个世界,从接纳自己开始,不得不说,拥有一个好的心态真的太重要了。

25岁之前,心态有很明显的分水岭,积极的时候觉得拥有了全世界,消极的时候恨不得世界毁灭。

25岁之后,突然间发现,我只是一个普通人,普通到世界并不会为我停留一秒,我能做的只是保持一个好的心态,在面对工作纷争的时候,学会随遇而安,也不会轻易放弃坚持自我。

面对生活困扰的时候,学会顺其自然,但也会在家人需要的时候,坚定地给他们依靠的肩膀;面对感情疑惑的时候,尝试着沟通解决,试着站在对方的角度思考问题。

我开始明白,我永远不会成为世界中心,但我永远会为生活中的小惊喜而感动,而接下来,我要做的就是等待幸福的如期而至。

很多情侣走不下去的原因,是觉得对方不够爱你,给不了你想要的东西,满足不了你的需求,让你失望

但实际上,从我的角度来看,你也不够爱他,你只是需要他。当你的需要无法满足,对方的付出达不到你设置的限度时,你的负面情绪就出来了,你就忍受不了他的一切了。

看过一句话说“需要是一种索取,爱是一种付出。两者完全出于不同的动力:一个是你要我为做,另一个是我想为你做。”

其实,分手后大声叫嚣着“我好难过,我对你如此好,你却离开我。”还有每次提出陪伴,对方没有满足时,就愤怒的说着“我是在乎你,爱你,才想让你在我身边。”

这些人真的是打着爱的旗号,在掩饰索取的本质和真相。你就是在提出需求,需要对方来爱你,来满足你的诉求,而不是你口中所谓的“因为我爱你,我才需要”。

所以,因为伴侣不够爱自己而提分手的人,不妨好好想想,到底是他不爱你,还是你太爱自己。

你可能会反驳说“那我需要他,我也爱他啊。”的确,需要和爱是可以并存的,但一段亲密关系,你要什么,如果先给,反而能得来的容易,这样的感情也更健康。

比如,你需要他能多关心照顾你,那也要给对方更多的耐心和体贴;你需要对方理解你,读懂你的情绪,那你也要多对他感同身受,多给他想要的温柔。

说白了,需要不可耻,但在需要的基础上,先赋予爱的能量,这样的方式才会更有用。

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