今天在网络上看到这样一句话：
――偶尔也给眼睛洗个澡，把迷雾和灰尘通通都洗掉。
我记得上高中时，有段时间觉得生活真的很无趣。
也一度认为自己患有抑郁症。
想过很多种自虐的方法，也崩溃过自己的思想。巴望着有人能救我，可是却无人发觉。
突然有一天，觉得活着真的很没意思了。因为事事不随自己的心愿，觉得任何人都救不了我。
一个人走在路上，也已经没有了心情去哼歌。画画的时候，难过的要死。捂着嘴不敢发出声音，忍着想撕心裂肺的哭泣，换成默不作声的抽泣。
那个时候的季节，已经暗示了是分别的时刻。欣赏的朋友要走去更好的地方，最好的异性也终于说了放手。
人生最难过的是，一整天都遇见的是温柔之人。可这些温柔只是为了和你道别，做的铺垫。也是那些天美好生活，送给我的最后的温柔。
难过的依然是自己，曾经也有过受到委屈。站在路上哭着拦车，这里很陌生。哭着打电话给曲之安，而她却无法赶过来。
没有人知道我的心情是怎样的。
年少时，一直暗恋着年君。他的拒绝与给予的希望，深深伤害了我的对爱情的炽热火焰。
成长时，因为父母的不理解。在学业上，发了疯的想要叛逆，逃离。
想过努力的生活，觉得自己终有一天会摆脱这样的困境。可是堕落是一种恶性循环，它一步步让我坠入到厌世的边缘。
每日每夜的祈祷救世主的到来，能拯救我。
能听一听我心里的苦楚，能安慰安慰我崩溃的心灵，能陪伴我此时的寂寞。
然而，只有绝望将我淹没。最后一步步让我摆脱这样困境的，还是自己。
自己给了自己希望，一遍遍都是安慰自己。诉说着自己的价值，一遍遍给自己说热爱生活，这样你就会发现生活中的小惊喜。
前段时间，在公园跑步时崴了脚。突如其来的难过，瞬间淹没了我。
我没有站起来，只是坐在地上抱头痛哭。脚裸的痛，刺激着感官，而身边是手机的铃声。
《够钟》唱的不厌其烦…
元先生找到我时，我已经快要失去心里最后的信念了。
他跑了很急促，什么都没有说。只是担忧的蹲下身子，看着我。
他背着我时，眼眶是红的。咬着后牙槽，脸上绷得很紧。
我一颤一颤的身子，让他更加难过了。
哑着嗓子问他：“若我死了，你会爱上别人吗？”
我仍然记得那天，他宽厚的背上是很丧的我。
他很用力的摇头，忍着眼泪。压着胸腔的颤抖的声音，极力用最温柔的语气对我说：
“小靖，我知道最近你很难过。你的心情不太好，我看出来了。但是拜托你，不要在胡思乱想了好吗。就当是为了我，你还有我，我永远不会离开你。求求你了，不要再这样了。我很担心你。”
他还说：“就像是，今天我怎么都找不到你。我快吓死了，我打电话给阿姨，给曲之安，给你的同事，还有小侄女。但是我仍然没有找到你，我担心的都不知道该怎么办了。”
“不要再让我担心了，好吗？求求你了。”
求求你了。
我知道那时的我，快要被离别折磨透了。最舍不得的人，一个个都要走，得不到任何一个人的回应。
我从来都是一个不吝啬表达的人。
我想谁了，我会第一时间告诉她。
我舍不得谁了，我也会告诉她。
但是我却学不会挽留，也学不会低头道歉。
这种苛刻…
我这别扭的性格，害的我是失去了太多。
也是在某一天，可能是看到一部连续剧吧。又重新拾起了希望，把快乐安进了心里。又开始欢笑起来，也找不到厌世的感觉。
可谁也不知道，下一次这种情况会在什么时候开始。又是什么时候结束，或者下一次就再也逃不出这种感觉了。
所以当我从这种情况里走出来时，我感觉到了一身轻松。我才知道好好爱自己有多么美好，这世界上有太多让你努力生活下去的理由。
而你不需要别的，只要知道。我要开心生活，活的快乐，活的自由就好。
我很感谢自己，感谢当初那个求求自己，好好爱自己。再也不要难过，再也不要厌恶所有我。
没有什么会是顺心的，只能让心中开阔。让快乐进来，让自己逃出地狱。
你便开始了最好的生活，没有谁会离不开谁。你要做的就是把自己找回，在迷茫人生路上照顾好自己。或者换一种生活方式，反正不要是在越是迷茫痛苦时期，越是否定自己。
我相信你可以，可以做好更好。可以走出困境，可以因为成长路上的一切不公平，而让自己越来越强大。
――――
问起元先生，上学时有没有女生追。
他的头摇的跟泼浪鼓似的，一脸惊悚：
“没有！”
“不可能吧，你这么优秀…真的没有？”
“有…有的吧。”
我一记眼神扫过去时，元先生喉结动了动，赶紧举起手发誓：
“有是有，可是我从来没回应过！真的！我只有你一个女朋友！”
嘁，我偷偷抿着唇笑他，他反应实在是太可爱了。我一直都知道的，他家教那么严，父母又是老师。怎么可能在没稳定工作时，交女朋友呢。
可他就是那么紧张，生怕我吃了他，特别殷勤的去给我煮饭。
他那么高的个子，在厨房做饭时。总有一种不一样的感觉，那会让我有一种自豪感：
――觉得自己是世界上最幸福的女人。
因为我拥有一个长的好看，又有修养，又会做饭，还会赚钱养家的男人。
“看我…做什么。”元先生特小心拿着铲子转身看我。