我自己的话，要是发现我老婆出轨了，我连去找她都没那个心肠，我就回来跟他离婚就好了，好聚好散，没什么好说的，自古奸情出人命，我不打算去做任何事情，完全没那个必要。
而我自己呢，我应该干什么，我最好是什么都不干为妙。
所以有夫之妇还是玩不得，那个是要命的东西啊。
怎么会那么热呢？是什么原因导致的，我感觉不是天气热导致的，应该是吃了什么导致的，不会是吃了那个鱼吧，导致我发烧了，那个就要命了，那个叫该死了，觉得不可能说打飞机导致的，我感觉到很不好，肯定是那里出了问题才导致我发热的，完蛋了，但是他只发热，其他并没有其他任何征兆，所以我觉得应该是没问题，只要不难受就行，但是还是热啊。
不行，不吃那个鱼了，会让我发热，我草。
我该如何修炼自己呢，我不知道我该如何修炼自己，那我应该不应该买点读客的股票呢？我也还没有想好，可能要，也可能不要，都是个选择问题，我不知道了。
人不能一直快乐，总会有不快乐的时候，所以我觉得还是得去想想办法才行啊，怎样让人感觉到快乐。
我想去外省生活，至于老家的话，还是就不管了，老家就是老家，我自己再说了，而我呢去干什么，基本上什么都不干吧，想找个漂亮的老婆共度余生。
估计也是点什么没得意思的事情，能有什么意思呢，好没意思啊。
人生如果是为了来享受的，那么三十岁就可以死了，因为后面的时光享受不了了。
盯着这个屏幕不知道写什么，我现在没有任何感受，可能是心自我封闭了，也可能是什么，总之我还是没有什么感受。
那年疫情我难得的停了下来，然后和我哥去黄国营买槟榔吃，难得啊。
我好像是骑着摩托车和我哥去的。
我还记得朱宏伟因为在外面打工，因此挣到了一点钱，就买了个摩托车，这个人喜欢骑着摩托车去马街吃一碗米线，因此得意洋洋，我不知道这对他来说有什么意义，反正对我来说是没有意义的。
我认识一个人叫李长城，他经常说的一句话就是吃饱喝足不想家，他喜欢吃槟榔，把槟榔嚼碎，嚼的想木头渣子一样，然后悄悄的吐到一个自认为没人看到的地方，他有个朋友叫光头，光头的发型就是一个光头，这个家伙打卡完成之后就回去睡觉了，工资自然会发给他。
对着呢，不骗任何人，我相信生命的意义一定是先苦后甜，没有吃那么多苦怎么能受得了那么多甜呢，不甜就没得意思了。
我心会如何呢？我应该还是有心的才对啊，我做了一些事情，希望这些事情一直都好。
目前来说就是还有四个月时间，再过四个月我就要回老家了，今年打算多回去一段时间，可能是回去两个月，也可能是回去一个月，总之要回去好长时间。
今天过年完了之后我打算去一座陌生的城市，去陌生的城市游荡，这个是我比较喜欢的，去一个没人认识我的地方，去做一个普通人，做一个可爱的普通人。
我怀念以前那段岁月吗？我不知道了，也许会怀念吧，现在让我去参军然后给我一年十万，每天给我点时间看看书，写写作我觉得我还是愿意的。
马上就要达成一万小时的读书量了，也许就是明年再来一年就oK了，那么问题上是明年我还会来昆明跑外卖吗？我想我是肯定不会来了的，因为我真的是跑够了。
我打了个电话回去，我一直不想打回去，但是还是鼓起勇气打了一个回去，问问到底是什么情况，问问到底要如何解决这个问题。
电话打了之后得知一切安好，我就觉得很不错了，也可以安心和放心了，我不知道要怎么办了，人生意义又在那里呢。
少吃，少吃点没得事，吃了那么多也没什么好处。
我现在都在控制我的饮食量。
我发现没有想好要写什么就写实在是一个不好的事情，因为我会开始乱写，写一些有的没的的东西。写出来也是毫无意义。
我想把袜子洗了，或者是等晚上下班之后洗完澡，或者是现在洗，都可以，现在忙了起来，也没空像以前那样像个野人那样到处游荡。
我怎么会真的喜欢一个人，他们说我虚伪，不为真，真的不为真吗？我没有尝过爱的滋味，好像我是尝过一次，女生对爱是无保留的，我想是如此了。
或许有个小孩是真的很快乐的事情，那个才能称之为家。家为万事之本也。