楼主:总有人试图摧毁你给孩子建立的安全感...
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1:我妈的口头禅：不喜欢你了，不要你了，不带你了。我小时候犯了错或者哭的时候把我关卧室里，我们家卧室窗户很小，拉上窗帘就是乌黑一片，我就吓得不敢哭了。我妈每次提起这个事都洋洋得意，觉得她育儿有方。她不是不爱我，就是育儿观念的差异。我儿子现在两岁，我没敢用我妈看孩子。有的时候她聊起来就会说，哭就把他（我儿子）关小黑屋，很快就不哭了。可是她永远不知道这对于一个孩子的伤害有多大
2:抱抱，父母永远都是爱孩子的，真的是有的方式错了。在那个不重视心理教育的年代，可能很多人都被否定伤害过，给你推荐一本书《真希望我父母读过这本书》，希望我们和孩子能拥有健康的亲子关系。
3:他们那时候，对孩子的要求就是听话，至于用什么手段达到这个目的，对孩子有什么影响，是不考虑的。我是长大了有了自己的想法了才明白这一切对于我自己到底是什么影响。可是你说他们不爱我吧，那肯定不是。认知局限了他们
4:父母常说养儿方知父母恩，总是觉得我们有了小孩瞬间懂得关心父母是因为体谅了父母的不容易，懂得了感恩。但是事实是，其实我们一直都懂得感恩父母，只是养了孩子以后才终于明白，自己内心那些怎么也找不到答案的疑惑的心结，都是因为父母错误的教育方式童年未曾满足的小小心愿导致的，我们变得关心孝顺父母，是因为我们终于找到了答案，不再疑惑和怨念并决定原谅他们，并且明白这世界上没有完美的父母，终于能够接受了自己和父母的不完美。
5:我妈也这样，她不但对我这样对我的猫也这样，去年底在我去医院生孩子的时候把我的猫搞抑郁成疾，不吃不喝走了，今天我带我儿子玩的时候叫着叫着就叫了我家猫的名字[哭惹R]我老公说完了你是不是要去看一下心理医生调节一下
6:最近回来老家半个月，我婆婆老是说“你不听话我们都不喜欢你了，你不……我不理你了”，然后昨天还用脚在他脸附近来回踢，这样逗他，今天他想自己用勺子吃饭，因为不好弄，我就让老公喂，他不愿意就哭，我婆婆咬牙切齿的逗他说“等下我过去给你耳巴子”[微笑R][微笑R]因为太多亲戚，我就没吭声，但是老公姑父说她这种话过了，我看她一眼，她就说我瞪她。真的好累，还是自己带好，没有这些陋习
7:可是我现在一个人带娃，娃哭闹的时候，我又在忙事情，就把自己放床上，或者我特别烦躁的时候，就这样。不然我也烦躁，娃也哭。谁能抱着哇哇哭的震耳欲聋的娃啊！自身忍耐已经极限了。要是不把娃自己放床上，你有没有好办法，解决这个问题？想求个建议。如果我烦躁的很还要哄娃，我脸色会极差，也会对娃发火，我觉得还不如给我时间空间自己冷静下来再去哄娃
8:你们家多大了呀，我们家一岁多开始痴迷小猪佩奇，我都用天猫精灵放小猪佩奇的音频给他听。另外，找个自己的爱好，每天有个独处的时间，做回自己，我是孩子午睡的点，看综艺或者追剧，放松一下。我也是一个人带娃，老公长年出差搬砖[笑哭R]
9:我也有过这样的阶段，也有忍不住跟着娃一起崩溃大哭的时候，事后又后悔了。理解你，抱抱。一个人带娃太多分身乏术的时刻了，我后来学聪明了，管理好时间，娃哄睡了，我就去洗奶瓶洗衣服收拾卫生，把辅食需要的菜准备好。等娃醒来了，我就全心全意陪她玩，尽量少干别的事情，因为一岁以后学走路了，会不停地摔倒，娃会对家里很多东西感兴趣想去摸摸，只能一刻不离的陪着，就这样还是会磕磕碰碰的。这样，我白天基本没有休息时间，娃醒了陪玩，睡了就悄悄干活，抽空还要看看书，玩玩手机。把这些全部当成我在工作，提醒自己可以适当摸鱼，但是要开开心心。
10:我都是让娃等着我[笑哭R]洗奶瓶做饭。从她几个月等到一岁几个月，她慢慢有耐心了，现在知道我去厨房是准备吃的。我冲奶粉的时候她就自己爬到喝奶专座上躺好等着。没有当成工作的心理，不过，不知道这样的心理会不会更让我舒服？我做的辅食娃是真不爱吃，我就出去买东西给她吃，能做到饿不到她，
11:但凡家庭成员让妈妈做坏人的时候，都是在削弱他自己教育孩子的威严。孩子是聪明的，他肯定能感觉到：哦，爷爷嫌我不听他的话，所以搬出妈妈来吓我。一定要坚定的告诉娃：做错了改正就好了，妈妈不会把你怎么样。怎么能大家都是好人，让妈妈当坏人呢。
12:我家孩子奶奶在孩子做了她不喜欢的事时最爱说，“妈妈生气了”，我一直没搭理她，但是有几次怼到脸上在她这样说的时候，说，妈妈没有生气，但是你这样做不对(说的很具体为什么不对以及后果比如危险会摔疼之类的)，平时对孩子也是安全范围内很少阻止她做自己想做的，即便会试错，也耐心等她自己探索，现在孩子快一岁半了，还不会说很多话，但是奶奶一不让干啥，或者做错事要说她了，孩子就会抢先喊，妈妈！(示威的语气和表情)，大概意思是，我妈妈让或者妈妈不生气，我就很有成就感，说明我在孩子心目中的权威和安全感都立足了，所以，甭搭理那些说废话的人，还是得看，我们想成为什么样的妈妈[飞吻R]
13:我公公就是，我一说孩子，他就在旁边显着他了：“快到爷爷这来”，我直接忍不住了，我说去你那干什么？我教着孩子呢，去你那就不用管这一套是？？神烦他们这种日常生活工作是个透明人的，在孩子身上狂刷存在感的人
14:就算能制止上一辈的育儿方式，谁又敢说我们这辈没有弊端，下一辈也会摒弃我们的育儿方式，都是一样的，一代代更替一代代摒弃，放宽心吧，不要太焦虑了，最近刷到的育儿文章总是对一句话充满焦虑，放宽心
15:总是提醒自己要抓大放小，可是看到小朋友因此受到影响，就会担心会不会和爸爸妈妈一样，长大没有安全感，心理上受到伤害等等。已发生的事情只能是劝劝自己别太焦虑。
16:安全感很重要，但适当的敬畏和危机感也很重要。凡事都讲究一个度，过度的安全感也会使人肆无忌惮，忽略身边人的感受，或者没有危机意识。总之，各种情绪和感觉都具有双面性。一个人唱黑脸一个人唱白脸也挺好的。
17:确实，之前看一篇文献，很多年前美国学者就在批判美国的鼓励式教育让年轻人受挫能力较差，而且不同流派专家理论之间也是互相矛盾的，只能说养孩子这事儿，都是摸着石头过河，也别对自己要求太多[笑哭R]我们要相信孩子的内心没那么脆弱[偷笑R]
18:我就是因为这样的话生的孩子[偷笑R] 以前我不敢生孩子，总觉得不知道什么才是好的育儿方式。直到我一个闺蜜跟我说，无所谓的，你怎么带都会有问题。爱给多了，孩子觉得是压力。爱给少了，孩子觉得没安全感。你想想自己就知道了，所以，随心情带吧。
19:对头，我的学生都是父母捧着鼓励着长大的，现在初三，逆商极低，动不动就要死了不活了，学习压力大就要自杀，我感觉育儿这个事儿，怎么做最后都还是有很多个体化差异的，看基因的，别一天天给自己那么大压力，那么焦虑，孩子会遵循自己成长的轨迹，家长就做好自己认为对的事情就好了
20:不是美国学者，是美国的几个人，而已，就像国内的某个专家。鼓励式教育的好处数不胜数，对孩子的肯定才能造就孩子的安全感和信任感
21:当我这两天发现一岁半的宝宝开始刻意讨好爷爷，爷爷走哪儿都要黏着跟着，我帮她穿好鞋袜，只要看到爷爷就立刻自己脱掉了，让爷爷给她重新穿，不要妈妈穿。以前问她最喜欢的朋友是谁，她就说妈妈，现在问十遍八遍都说是爷爷。姐妹，我又开始焦虑了。当我态度坚决的告诉爷爷以后不要给孩子说什么不要她了，不爱她了，不带她玩之类的话。额，我没办法冷静了……新一轮的经典语录又出现了：宝宝，你听不听爷爷的话，听爷爷话就是好宝宝，不听爷爷话就是坏宝宝。
22:那你要不分开住，让爷爷别带孩子了，如果是短暂接触没事的，如果天天和爷爷呆在一起，一直这样说，我觉得你真的内心会挺压抑，忍受挺多的。这样对你自己对你孩子都不好。
23:疫情这几年过后我最大的感触就是，只要孩子的三观正，大方向没有问题，能健康平安的长大就最好了。现在社会卷的太厉害了，网上很多信息又各种制造焦虑，好像怎么带孩子都会有这样那样的声音。其实每个孩子的脾气性格，生长环境都不一样，不需要照猫画虎非得照书教养，父母那一辈好的地方我们采纳，不好的地方我们自己规避就好了。其实都是第一次做人，第一次做父母，和孩子一起成长也很幸福呀[拥抱R]
24:对，经历过孩子生病难受的妈妈，都会一样的想法，只要孩子身体健康，快快乐乐的，其他那些这样、那样育儿的方法统统不想管了。第一次做父母，第一次陪伴一个小宝宝成长，开始总是小心翼翼呵护着，每个父母应该都是从这样的阶段过来的。孩子在成长，我们做父母的也在不断成长，世上没有完美的父母，只有合格的、问心无愧的父母。