楼主:本来觉得生男生女无所谓
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1:我觉得除了女儿们的贴心，一部分妈妈们的评论里，展现的还有她们结婚成家，养育子女之后越来越孤单的状态。因为把大多数的时间和心血都投入到了孩子身上，没有精力去维持自己的友情和交际圈，去继续发展自己的爱好。所以她们把女儿摆到了闺蜜的位置，和女儿们一起逛街、吃饭、看电影。
2:说的太到位了！我都没有想这么细致，看到你说的，一想确实是这么回事，得是自己养过孩子、无私付出过，才能总结的这么贴切！
3:女儿陪着妈妈，让我有一种很温暖的感觉耶。她们或许不知道什么叫共情，但是她们知道，哦，妈妈很孤单，我要陪着妈妈，让妈妈开心起来。
4:嘿嘿，其实是我的妈妈无私的奉献了她的时间和爱养大了我！这两年我一直在思考，为什么我的妈妈和爸爸同一份工作，妈妈看上去就没有朋友的样子呢？后来和妈妈聊天，她说自从生下我之后，就没怎么出去玩过了，朋友们叫过她很多次，但她总是推辞，慢慢的也就不会约她参加娱乐活动了。现在我陪着妈妈散步，去街头新开的小吃店，看她想看的电影，我是妈妈的万能搭子。我比谁都清楚和感谢妈妈对我的爱，但也觉得亏欠，会想“如果没有我，妈妈是不是可以活的更自由呢”？
5:这个暑假，我的妈妈想和同事们一起去西藏自驾游玩，但是我因为皮肤过敏不能一起去，妈妈就很犹豫要不要留在家陪我，我特别坚定的劝说她，一定要去西藏的！（因为她想去西藏玩，念叨了好几年了）看见妈妈穿藏服拍的写真，笑的特别开心，我也真的很开心很开心[哭惹R]我希望我的妈妈能拥有更多的自我，我希望她能把时间和爱再多分一点给自己[哭惹R]
6:我妈就相反，她如果想去就不会管我死活[笑哭R]除非我强烈要求她留下来。不过一般我也挺支持她出去，我也没啥非她不可的事[笑哭R][笑哭R][笑哭R]
7:不养娃也会越来越孤单的，我以前朋友很多一周四五场活动，人到33左右之后，逛街约饭都很难约到人了，大家都去忙更重要的事了，有人陪就挺好
8:我姐就是每个周末和节假日都会带她女儿出去玩，因为我姐夫忙，所以经常去外面旅游也是她俩一起，有时候我姐突然想吃什么就喊她女儿，她女儿就说那她也要吃，然后两个人快乐出发
9:我宝宝刚满三个月，我想说“没有你，妈妈的确可以活的更自由”，可那份自由没有温度，没有厚度，没有牵挂。做了妈妈才知道，能为孩子付出特别幸福，无可比拟的幸福。生了宝宝，外面的一切，我都提不起兴趣，愿意看着她睡觉，微笑，哭闹，只要陪着她，就觉得幸福。你妈妈把你养育长大，你这么贴心，我相信，她所舍弃的那些自由和拥有你这样的女儿相比太不值一提了。她每天都被幸福感所包围。
10:但其实对双方都不好 女儿在这类活动中其实是讨好态度的 因为核心目标是让妈妈开心 妈妈的核心定位是很可怜 久而久之女儿就充当了本应属于爸爸的保护宠爱妈妈的角色 而因为这种包容 妈妈也会越来越依赖女儿而不适应跟不包容她的其他人相处 不同的情感需求还是从不同的群体获取比较平衡
11:是的，但是我认为，一开始就是男人作为“爱人”这个职责的缺失，让妈妈和女儿抱团取暖。我觉得女儿对妈妈的陪伴其实也不是以“妈妈开心”为目的的讨好，而是发自内心的关爱。妈妈也不是同情心的载体，而是我们同理的、共情的对象。我自己以及我对身边的同性朋友与她们妈妈相处模式的观察来看，这种陪伴不是取代了父亲对母亲的保护宠爱，而恰恰是因为父亲对母亲爱的缺失，让母亲不得不从孩子身上汲取爱意。错误的是谁呢？是母亲吗？是孩子吗？是她们严令禁止，不让父亲参与吗？该批评的其实是那些隐身于家庭的男人呀。
12:年纪越大越会精简自己的朋友圈，并不是和谁都能成为朋友，放弃了很多无效交际，最好的朋友就那么两三个，有的还在外地，有的自己家也有事情，并不是没有朋友了，而是不想去交朋友或者维持关系了，这有时候也是个人的性格和选择，无论男女。我现在最好的朋友就是我老公和我妈妈，亲闺蜜是大学室友，相隔两小时车程，过几个月会约着一起玩，平时微信聊不停，我想交朋友会有一堆朋友，只是现在觉得有更重要的事要做了
13:我妈会给我解释和朋友间渐行渐远的那种感觉，我妈成独立女强人一个人带我了，但她的朋友们都有自己的家庭，而且有点不再像学生时代的时候单纯了，也会多多少少有点“要强”的心思在，而且我妈很i（是istj）喜欢一个人呆在家，去年家里养了猫，我总的来说也放心多了[玫瑰R]
14:我也会陪我妈探店、逛街、看电影等，女儿也可以有闺蜜的成分在我觉得，母女是我们间的一层最深厚的关系，但我们同时也都是女孩子，可以成为闺蜜[玫瑰R][玫瑰R]
15:我用同情这个词是因为你说觉得妈妈很可怜 关爱本身不排斥同情 同情也是源于发自内心的关爱和共情 女儿承担父亲的角色也不等于主动取代 我只是在描述一个结果而已 即你说的母亲从女儿身上汲取不该汲取的爱 作为女儿被迫赋予了多余的角色属性被过度汲取了爱 不论她有没有在讨好 她都在过度付出了 我并没有评判谁对谁错 只是描述下可能的关系模式和影响
16:其实我毕业后就没有朋友了，因为我过生日某个人居然让我去她家附近过，我结婚的时候说不许婚闹，她说那请她们来干嘛？我无语了一阵没回话，然后我主要是跟网友玩相同爱好的朋友，一直有话题，很开心，同城也可以聚会，平时只会网上交流下没有那么多弯弯绕绕，本来我就情商低，不会人情世故容易得罪人（从小就因为这个被孤立，可能就习惯了[doge]）
17:我不认为同情和同理是一码事，同情心是一种自上而下的怜悯，是“我觉得你可怜”，是不平等的；同理心是发自内心的“我理解你的痛苦”“我想做什么减轻你的痛苦”，这是一种换位思考。我的回复里应该也没有提到妈妈是可怜的，我的用词应该是孤单。后面的内容，我个人理解是，你认为这样对女儿来说是过度付出，我不否认这是一种过度付出，女儿的爱确实也代替不了爱人。你可以客观的描述关系模式和影响，我也可以觉得，这种关系模式形成的原因，很大一部分是男人在家庭中的失职。
18:其实是现在的大环境导致的 越来越多人开始关注自己的需求 闺蜜也都有各自的家庭事业 不是每个人都有富婆闺蜜随叫随到 朋友能有机会相聚是很难得事情了
19:哇你真的是个好暖心的女儿吖，我女儿七岁了，已经可以做我的小闺蜜了，陪我逛街吃饭看电影，我的朋友利用我的比较多，渐渐的都少联系了，唯有我女儿可以陪我吃我最爱的麻辣火锅，我们口味相似，点菜也不用顾及那么多
20:我懂的姐妹，大环境让大家都关注自己的“个人价值”，要努力的工作赚钱，提升自我，大家都有很多事情要忙，花在维持友谊上的时间自然少之又少。拥有了家庭和孩子不是唯一的原因，但我觉得也能算一个吧。
21:可以和女儿这样相处的妈妈也好棒！我觉得爱真的是相互的，我妈妈爱我，我也爱我的妈妈。但是我和妈妈口味不一样哈哈，每次吃麻辣烫她的碗里通红，我就清汤寡水[扯脸h]
22:是这样的，我虽然没有小孩，但是我有弟弟，大家懂吧，只要你说你有弟弟，别人就立马联想不好的事情，重男轻女，伏地魔之类。但是我跟弟弟关系挺好，我在外地上班，回家我们会一起看恐怖片，玩双人游戏，兴致来了半夜去吃烧烤，看电影，因为住在一起就真的就像一个随叫随到的朋友，但是在他长大后，我们就必须保持距离，不然我就会变成一个难搞的大姑子。如果拿友谊打比方，就好比让你跟交往十几年的闺蜜在双方并无过错的情况下，抽离这段感情。我真的多希望他是女孩，如果他是妹妹，我们能一辈子在一起玩，不管我们多少岁，是否成家，想来儿子也是，只要他长大了，就必须保持距离。
23:是的，当家人是异性的时候，你甚至不能表达自己对这份感情的重视和依恋，不然什么脏帽子都会扣你头上
24:我也发现过这个现象，异性兄弟姐妹长大了后就需要保持某种分寸了。我爸爸和我伯父就很无话不谈，两个老头在一起就像回到了少年时代一样，但是我爸和我姑姑在一起时就不是那种感觉。（当然有些人也可以选择不保持，享了你们恶心了全世界。