深夜，我正在思考着明天的工作。
我的创业初期似乎到目前为止都很顺利，虽然在没有和刘德才签订对赌协议之前也有过一些挫败感，但好在现在却是柳暗花明了。
明天，我会正式接手两家小公司的自媒体平台号，帮助他们做一些自媒体账号用来宣传，也会有两个大学生来到我这里面试，我不知道我会不会还像之前一样，有着天马行空的点子和灵敏迅捷的创造力，但是很明显的便是我需要把自己调整到最好的状态去面对接下来的工作，我也将会再一次深度感受创业的艰辛。
一想到这个话题，我的脑海中不免想起关父对我说的那段话。我回味了一下我和关莹在一起的那段时光，说真的，我一点没有感觉到她影响我事业的这一类似的感觉，但是关莹却与我想的恰恰相反。
人本就是实实在在的利己主义思维，无论男女，无论经历，无论性格，哪怕是所谓的共情能力这种看起来非常有“人情味”的概念，其实根本也是为了满足自己的情绪。所以这么看来，似乎关莹为了事业这种在她眼里最为重要的事而选择抛弃我也没有什么不妥。转眼之间我们已经分开了两个多月，我对我们分手的事实也彻底接受了，无论这其中有没有什么误会和错过，结果也都是这样。
我现在似乎也在这种自我拉扯中丢失掉了爱人的能力，当然也丢失了被爱的能力，我清清楚楚的记得在其他的恋情结束之后，我还是会在心里等待着爱情，幻想着会有人和我一起度过爱情的美好，走过爱情的艰辛，然后在爱情里执着着追求喜欢的东西，但是现在却丝毫没有这种幻想了。
我不知道自己为什么会丢失掉这种能力，因为幻想是一个人精神层面上最能取悦自己的一种方式，可是当我丧失掉这种能力后，我便很难轻松的让自己感觉到快乐。凭心自问，我和关莹的感情故事似乎没有我听到过的任何一种深刻，很平凡很普通的爱情之旅结束后，却比每一段的影响都大。
我试过去看一些书，看一些电影，或者去改变生活方式来让自己不再纠结于这种问题，不过都于事无补，现在的我表面上可以接受的了任何有关于我俩的玩笑，也可以面无改色的听完她以前爱听的歌，可是这种自作聪明的洒脱会在我回味后翻倍的惩罚我，挑动着大脑的某一处神经。
如果对一个人的想念被勾起，那么今夜我就必须借着安眠药入睡，我的健康状态骗不了我，我还没有放下我们之间的感情，或者说，我一直在等着我俩能够开诚布公的那一天，否则靠我自己，是永远无法走出这种突然消失带给我的伤害的...
花花绿绿的药我都吃进了肚子里，生活和工作都需要情绪稳定，所以我也不管这药的副作用了，只是想让自己变得好受点罢了。