现在是2023年9月23日晚上18.23分，龙哥叫我去他家吃点饭，我打算去，然后听一些话，如果听到好东西了就记下来，听不到也没事，我目前是不打算讲这些给他们本人看了，但我其实很多情况下是在利用的逆反心理，也就是故意跟他们说，看不看我的小说啊，快来看啊快来看呗，然后他们的心里就会自觉的产生逆反，他们认为我让他们看，他们就偏不看，通过这样的行为不让我得逞，但其实正中了我的把戏了，所谓对于一些人来说最危险的话也是最安全的话，努力说让他们来看，他们反而不看，努力不让他们看，他们反而跑来看，这就是逆反心理，所以有时候你只需要对待一些头脑简单的人使用逆反心理便可反向拿捏，一直说让他们来看的话，那么他们会很长时间都被我的让他们看小说这句话给烦到，从而根本不会来看我的小说，那么好，哈哈，我就可以在这里写下那么多内容而不用担心他们可以看到了，谁都可以看到唯独他们本人，蒙在了鼓里。
我龙哥上次去他那里的时候好像还是9月10日到9月5日的那一段时间，他说要带我去北京天安门看升旗，就必须从凌晨三点开始排队，他说要带我去他的部队那边看看，也就是他以前当兵的地方，他给我拿出来了很多的书籍，也就是只有当兵才会给的书籍，那些是内部的秘密书籍，我翻开看了看，那些书籍都是很旧的了，大概是2005年出版，而他是在2007年去当兵，2009年回来的，这里记录了很多抓捕犯人的事例，不过终究是权限不足，他只算是普通兵，曾经中专军训的时候我穿过他的部队上的衣服，两条杠，当时没少被教官调侃，所以对于普通兵所开放的内容，这些内容也是很平常的了，不知道现在的新兵会不会有这些，应该是不会有了，这些家伙都看不进去书的，发这些他们也不会仔细看，龙哥他去年是考消防证，但他只培训了，没考，因为他觉得他那笨猪脑子考不过，所以他提回来的三本厚厚的消防书籍，他说他从来没看过，把书给了我看，他说要我拿走，但我没有拿走，好像是两本，一本是实训，一本是知识，就是一本是多数以文字为准，一本是拍下来的实操为准，拍下来的仪器都该怎样控制之类的，一个月免费发放1000多，如果考下来这个证的话，我说，我可以试试，有机会我就试试，他要等工资发了以后带我去北京，待一天，我其实不太想去，因为我好不容易搞过来的作息，我可不想再次给乱了，太麻烦了。
我龙哥永远是那么笨，笨就算了，还那么坏，是不显露的坏，别人坏是大家都知道他坏，他的坏是只有亲近的人一起生活才能感觉到坏，他笨的同时还不愿意听别人说，一丁点别人的意见和看法都听不进去，笨就算了还不听别人劝，成天负能量爆棚什么都不愿意学什么都不愿意努力，就开始抱怨各种，父母家庭亲戚社会工作，甚至抱怨年龄，说自己都这么大了，已经不是学习的时间了，我想说学无止境，无论什么时候都可以学习，他越来越胖，也不愿意减肥，他认为减肥只用饿就可以瘦，但我说饿一周，两天就能给你吃回来，他不信，他觉得他要是减肥了肯定能减下来，我觉得我以自身减了70斤的经历可以完全告诉他，不运动想要瘦，那就是痴心妄想！再瘦也是瘦的水份，像这里是山西，一天三顿大米白面馒头油条，这么高碳水的情况下还想瘦？不可能！不运动，热量不消耗，永远瘦不下去，减肥的最好办法就是锻炼，无氧有氧都可以，饿瘦的很容易反弹，掉下去的秤都是假的，那又不是体脂，体脂最重要，重量什么的都是假的，不锻炼的话就没法真正的瘦下去，节食也可以，那必须得是严格划分饮食，就比如一天四顿饭或者五顿，严格点甚至6，7顿都可能，就得把热量严格控制在1500一下卡路里，除了山西这个面食之乡，其他省份都有可能，山西的这些人天天一定要吃主食那就是大米白面馒头花卷油面煎饼烙饼芝麻饼各种都是碳水，山西人离不开碳水，所以想瘦的话就只能从锻炼下手了。
我以后不能出现更多的过激的言论，虽说是什么自保，但自保过度就把别人也伤害了，肆意伤害别人根本就不在自保的范畴，如果只是为了发泄，那么该发泄的都发泄完了，一切就该回归平静了。
我在龙哥家里吃了一些白色的鱼丸和鱼豆腐，还有一点大米，他给我两瓶矿泉水，想给我薯片和香蕉，因为我真是吃饱了，这次的体验蛮好的，谁都没有说什么不该说的话。
我去看了下松子老师的《我的命，都给你》概括，哎，果然是松子老师啊，这么多名场面，这些复杂的人物关系看来我是把握不了，不过依我看，现实里真有可能发生类似的情节，只是类似啊，作者可能是男二这个视角，也就是主治医生，很奇怪是怎么写出来的，太奇怪了，就和其他人奇怪我怎么写出来的一样，我也奇怪松子老师究竟是是怎么写出来这玩意的，他到底经历了啥？话说ta是男还是女？
如果说我怎么写出这样的内容，把我自己都给逗的哈哈大笑我觉得每个来看的人都会被逗笑的，尤其是听书的，我觉得我的大脑会给我自动释放一些奇怪的东西，来让我达到一种奇怪的境界，就仿佛逃离了现实一样的，一半现实一半虚幻，但也没有动画里那么的奇怪，没有任何滤镜，只是，可能有时候我特别亢奋，做出那种很神经的动作和一直不停的自言自语，我不知道，很有可能是，因为这个，我的本质就是很癫疯的那种，再怎么也改不了，我只是装着正常，但我无论怎么装，我都会透漏出一种很奇怪的气场与感觉还有言语举止。
今天去看了云姐，看来还是有个人陪她玩王者的，就是这位网名叫做不许敲自己的人，基本上每次云姐都会玩一些辅助，然后和他双排，打的排位，那么这样的话私底下肯定是有交集的，这样也不错，至少可以让她不那么孤独，不那么孤单就行，我觉得再过个四五天，我就彻底没有这种想她的感觉了，然后我就可以解开自己了，到11月10日再回去，还有很多天，这就是强行让自己放下，以前面对的某个人的时候心中总是不停的想她，但其实那是有着不得不面对的交集的，比如无意间看到她或者听到她，或者和她有过谈话，那么这些交际就总是会让我从新想起来她，所以根本忘不掉，其实我以前喜欢过不少的人，上小学初中都有过喜欢的人，我终归还是一个很滥情的人，因为上学期间那是无法避开的交集，让我喜欢上很简单，就需要善良一点点纯爱一点点，然后对我稍微好那么一点儿就可以了，就可以把我迷的神魂颠倒，一整晚一整晚的想你，回忆与你在一起的一切，陷入爱河与幻想当中无法自拔，整天整晚脑子里都是想你，一直想着你！一直一直一直！除非没有了交集，哎，好泛滥的感情，滥情的一个男子啊。
曾经我不是加过好多好多的好友吗，这次我发现加过的一个好友频繁的看我主页，我不知道为什么，我其实，嗯那个，我也不知道，我说过是做朋友的，不可能再往上了，真的是这样，所以说很，我也不明白，很奇怪吧可能。
我加很多好友的时候有一个人很小的女孩，我起初不知道她是个女孩，后来慢慢聊了半天才知道了，她问了我年龄姓名住址还有我的照片，我全都说出去了真实的话，甚至照片也发了真的，我当时在公园，她说要，我就随手拍了张，我也不知道为啥要，反正我是不可能发展更高级的关系的，，我，我必须保持好自己，不能让感性占据自己的大脑，冲动起来做傻事，不能够这样！坚决不能！我把这个消息在群里说的时候，两位说不要让我给骗了，但其实我能够分清楚，我说基本都是我骗别人，很少有人骗我，我太会演了，太能装了，但这个时候云姐说和她相处都这么长时间了为何没有给她发照片呢，我说先不发，因为我要保持神秘感，给她发是为了取得陌生人的信任，虽然事实确实是这样，但取得了信任我也不会做什么其他任何出格的事情，有些时候交一个朋友就这么难，就必须付出真心，如果我说谎了，或者是故意有所隐瞒，人家可能立即秒删我，那这个朋友根本做不成，我必须一切都说真话，可见为了保留一个朋友有多难，哎，云姐的这句话她说认识这么长时间竟然没有给她发照片，但其实这句话真的要把我狠狠撩到了，我后来一直想这句话，我确实该给云姐一张照片，我也不知道，或许交朋友也不应该给照片来着，但或许还有着除了友情的其他因素在里面？我不清楚，她是怎样看待我与她的这段关系的呢，觉得我真的想要恋爱吗？不会的不会的，我很抗拒这个，我一边想要陪伴一边十分抗拒，太矛盾了，就像是好想谈恋爱加＋恋爱恐惧症啊，这就是两个完全相互矛盾的，我也左右摇摆不定，或许我可能有点丑了吧唧的一种大众脸把人家吓跑了，我真的很，我也不知道，我不怕别人分析我的面相，我真的不怕，但我真是，有点后悔了，我完全不知道云姐竟然想要，早知道的话就该给她来着，毕竟她竟然都给我看了她的照片，我如果要做到坦诚相待的话，我从那一刻起我就应该给她，哎我真是，服了自己了，明明软弱的一批却非要装酷，装逼，装个der的逼！后来我，我现在，我那个我很，我那会因为刚说出不给的话，然后又立马给了不太合适，所以还没来得及给，我还没来得及和她多说几句话我就下了qq了，我好那个，我！我我我！约定好的，成为她的后援，和她说过绝对不会愧对她的，绝对！不会，以后也不会！以前不会，以后也不会，我真的很，矛盾，我应该怎么办呢？一个大男人家家的这么扭扭捏捏，这样成何体统呢，我竟然会有疑问？我竟然会对这个束手无策？好吧我现在确实很束手无策，啊呀！被生活击溃吧，极限了，这算是拉扯吗？拉扯个der，这就是我一个人脑中的臆想而已罢了，就和同样的做梦，我他妈的几乎每个人都会做梦，我tm的初中好多次都梦到我娶了我喜欢的那个妹子了，差不多一个月就梦到一回和喜欢的女孩的甜蜜互动，比如一起去游乐场，一起说笑，一起聊天，一起出去嗨，舞厅，还有就是，梦到喜欢的她穿婚纱的样子，我这活的还像个intp吗，简直就是infp，不过我好像是xnxp，也就是内向外向都很高，t和f也同样都很高，理感双高，吧，可能，我也不知道，难道无法分析自己吗？自己分析了那么多，却始终对自己本身这个情况束手无策，简直了，这日记真的写的挺值的，反正真的好好的记录了我的心路历程，无论以后发生了什么，至少可以记录当下的心境，就这样的，活下去吧，以后读起来也是蛮津津有味的了。
我初中不知道为什么喜欢上班里最矮的家伙，我是最高的她是最矮的，也是因为被撩了，被撩了我就完蛋了，真完蛋了！就像是陶白白说的那样，撩狮子座巴拉巴拉的结合双鱼座，被撩了我就会觉得像我这样低等的一个人，竟然还值得被爱吗？如果有了爱，那么答案就是值得，如果没有爱，答案就是不值得，有爱的时候我以为我也能算是普通人了，但我终究无法企及普通人，我的这种性格造就了我根本无法像个普通人一样活着，我这个人充满了抽象，给人一种梦里的感觉，但如果我得到了爱，被撩了一下，事后回想起来那都是致命的吸引，致命的吸引！真的，致命的吸引，我甚至我最喜欢的游戏都没法好好玩了，我叫这位女孩叫做安女士吧，因为我不能暴露真实姓名，人家没有做任何坏事，所以我得给人家保留隐私，但前面的段文兮也是没有做过任何坏事，但我却没有保留隐私，为何会这样呢，那我就不保留了，直说吧，她就是安美玉，这样才可以公平点，她也是够可怜的，和我扯上了这些，我也真的不太想要这样，我目前还是什么都先不说，先不聊她，因为往事不堪入目，不值得回想，一想起来便又是那种无力感，我最近的心思一直放在云姐的身上，我还是好好的想想云姐吧，愿意说了再说她。
我还是说说吧，她们初中的时候总是问我干什么，因为女生们八卦当中的男生，他们都有朋友出去玩，可我却没有，所以对我十分好奇，当他们谈论起每个男生的时候，唯独对我是什么都不知道的，同样这种情况的还有韩芋俊，但我的性格当然是无法与他相提并论的，我很多都是装出来的，我那会初三上半学期，我每天都得去那个该死的辅导班，作业辅导班，跟着行依然一起去，安美玉真是个爱说脏话的女孩，我听行依然说安美玉不喜欢你这种，人家喜欢那种社会上混的，我只能说首先看看你自己吧，她个子有1米4到1米5，是那种我不小心碰见了能把她撞飞的那种，我也不知道为啥能喜欢上她，要不我这种滥情的个性，仿佛谁都能喜欢上，我真的不会对她有一点什么喜爱，因为仔细的看看她吧，学习也是倒数，同时脾气差，嘴里一直挂着脏话，脑子不太好，在她的世界里不懂得服软，她的口碑也是最差的了，班里的人都拿个子开她的玩笑，她体育倒是不错，她挺能跑的，长相并不出众，可以说很一般般，就是这样一个人看着没有任何优点浑身缺点的人，我都不知道我这狗逼恋爱脑到底看上她哪点了，服了我自己了，她配吗，哎，还是我心太软，只是因为那次夏天郊游，在大巴车上，她坐我旁边，完了她睡着的时候往我这靠，我一直躲，但我躲不开，我原先打算好好睡，可我根本睡不着，我心太烦躁了，导致好多人都开始拍我们俩照片了，从这以后我的心里天天就想着她，还有就是那个，她有一次一直在看我的小说，虽然也看不懂吧但开始看了有十多分钟，这是全班看我小说最长时间的人了，我真是立马一下子就好像不知道咋了就对她超超超喜欢，还有就是很多无意间的，放学的时候我总是作业写不完，她也会和我一起去自行车棚一起骑着车子一路和我相跟着，这种感觉就像是紧张到了极点一样，我的心脏一直疯狂的跳，我也不知道为什么，因为我这个人根本不好好学习，上课忙着写我的小说呢，根本不听讲，所以说最后的晚自习就是最晚走的因为什么都不会，并且我还忙着编写我的小说，很忙很忙，但她给我的感觉总是下课等着我，和我一起放学回家，我不知道是不是这样，我也不知道，最后我提起这些的时候她都好像全忘了，因为我最后初三毕业了我才不忍了加了她跟她表白了，但其实要知道的是，表白是最后才能说而不是最先开始就说，所以她回复了三句话，三句话毫无疑问全都是关我屁事，关我屁事，关我屁事！滚！我懵了，我不知道为什么，她好像全都忘了，我这三年甚至都没有和她怎么说过话，真是不知道为什么，班里的每一个人我都很熟悉，但唯独她，是很清冷的完全没有交集，就像是那种，路人一般，真是无聊，这简直是最糟糕的喜欢了，完全是自嗨式喜欢，被三句管我屁事打击的糟糕透顶了！就像是现在我在这里描述一样，全都是我在自嗨，我以后再也不会给任何人表白了，除非我能够十拿九稳确定就是这个人了我才会表白，我也懂得了，像我这样的人，就是天生不会得到良好的爱情以及良好的友情的，我认命了，一旦和别人相处的时候，他们有了更好的朋友或者是我喜欢的人喜欢别人，我就必须得认命，所以现在我就必须根据自己的命来考虑，就是我天生得不到良好的爱情和友情和亲情，我就要在此基础上再去思考，再去思考其他的，我真的应该想想我为什么会去喜欢上她，我真的不知道，甚至喜欢的理由都没有，因为什么？不知道，可就是满脑子都想着她，这是爱吗？不像，是喜欢吗，不知道，所以这种感觉到底是什么？在完全不了解一个人的情况下，张嘉烨就你这脑子就能喜欢上？就完全就是碰见谁就爱上谁，谁都有可能成为可恋爱对象，每一个异性都有过醒幻想，这根本就不像是无性恋，这是tm的泛性恋，可俗话说得好，喜欢所有人等于所有人都不喜欢，所以所有人都无感了呗，无论是现在我所感觉日思夜想的人，如果突然出现了一个异性，不让我日思夜想的话，那我就立即喜欢上她了呗，没有了日思夜想便是安全感，天天日思夜想便是不安全感，所以到底哪种好？我也不明白，虽然现实很残酷，但起码还是有想象的，现实再怎么残酷，还是可以想出来不同的结果的，脑补，通过做梦的方式，各种各样不同的世界，不同的场景，不同故事的发生，主人公就是我自己，女主就是我所喜欢的那位，我们二位才是故事的主角，在梦中，故事也是围绕我们二位展开的，这里我不再是电灯泡了，而其他的所有人才是电灯泡，真是的，这回总算是该他们羡慕我了，而不是在现实里每次都是我羡慕死了他们，被羡慕的感觉真好啊，羡慕别人的同时也真是感叹自己，深感无奈啊，明明就是不会有任何人喜欢自己的，自己却还在抱有某种可笑的希望，在祈求着某位人能够爱上自己，或者说与自己相爱，我觉得是真的是给我一点糖我就开心到爆了主动来追你了，稍微一勾引我就上钩，哪怕明知道那是圈套，为了那点爱我都往里跳，真是的这在闹什么啊，下次理智点好不好？要稍微理智理智了，真的。
那天想起来云姐她发的皮肤出来了痘痘，也是真不把群里的老哥当外人啊，或许这个照片还是给亲戚家里的亲人拍更好吧，不过可能是已经发过了？我还是蛮担心的，可以的话真想陪她一起去医院，但我没法这样说，我也没法这样做，为了保持距离，为了不那么的奇怪，为了让自己和她关系看上去不那么近，我只能忽视这些，我只能压制住我内心的这种感觉，轻描淡写的随口聊两句，不过要是让我可以和她聊到天，我第一句话一定要问问她这个皮肤的情况，还有要多问问她的心里状况，真的不能够再把孤单留给她了，我不能这样自私，一有情绪就抛下群里的朋友然后一个人谁也不说话纯属自闭去，但其实也可以，要不是云姐我大概一年都不会回群里找他们，我为何如此在意，我的心想封也封不掉，关不住，我心中那汹涌澎湃的惊涛骇浪，心中所燃烧着的火焰和留着的滚水，心里仿佛关押着一头猛兽一样，我真的好想去找她和她聊天，想的不行不行，我试着我看看我还能够再坚持几天，试试吧，对不起，我，我真的好软弱。
我其实试着想过，因为我的父母说过和我同一个时刻出生的还有一个，他是个博士后的孩子，我觉得可能是抱错了吧，那个博士后的孩子替我享了我该享的福，而我经历了他应该受的苦，真是了不得啊，如果我出生在一个富裕的家庭会怎样呢？我父母当时为啥没听那个家长的建议，那个家长很明显就是和我一样有着极其长的远见的，因为她说，留个联系方式，想看看将来同一时间出生的孩子的命运该会是如何呢，其实我也很这样的去想，是不是都是家里蹲呢，如果不是的话，那就得看看同样是当家长的到底都是输在了哪里了，同一时间出生的三个孩子，应该差不多，为何我却这么抽象，我想要见见同类，就比如和我差不多的家伙，当然我可以说，还有很多有才的家伙要比我有才多了，因为我看到很多更加有才的人编出来的那么多的新鲜的内容我才能够学习他们，我才能够编出来这么逆天的故事，今天念无与乐者给我发了个，在么？我很抱歉根本就没法回！这根本就不算什么问题，只要是态度问题，我也不想低头，因为我也不知道为什么，四个数字，1110，11月10日我自动就回去了，给我好好等着吧！我得说我那个，如果就凭这点小事妄想可能打倒我的话，那我就不叫张嘉烨了，我就不姓张！抱歉我永远都这么的牛逼！
初看小说的话，别人会怎样觉得呢，觉得这只是个小白文？或者小学生文？不过要我说小学生可以坚持写下来这么多的字数吗，我不知道别人怎样看待我的文章，他们初看的感觉是什么，或者说如果《我的命，都给你》一看简介就觉得是一篇霸道总裁爱上我小甜甜女孩为了你奉献出自己的命男女情感纠纷男二女二男三女三之类的巴啦啦的三只松子老师竭力之作的很炸裂文章，《骚炸天》算什么啊，话说简介和文章完全没有什么太大的联系，像什么贫富差距？那太小儿科了！没意思，我不会写那样没意思的，一名家伙很穷很幸福，一名家伙更有钱更幸福，他们不会见面，这算是什么文章啊？还以为是什么两个男主的甜蜜故事，或者是霸道总裁家的孩子和农民小伙的孩子的沈美文？可这些都不是，开局就让人看得很累，能把人都给看混了，虽然文笔很渣渣，但却怎么感觉这么难懂呢？啊？为啥文笔这么渣渣都这么难懂？有人觉得这是童话？虽然前十章没有暴露，但后面就越来越阴暗了，真的很，那个的，还以为前面很难懂，后面就全都清楚了，可越看越是一头雾水，看的人都懵逼了，说：“这写的什么玩意啊？越看越是一头雾水！越看越是一头雾水，越看越是一头雾水！这143万字的内容我看下来看了个寂寞啊！”有的老哥说这是流水账，可这流水账已经是我的最最高高的水平了，最高水平，只能写出流水账的文，而且我永远都会写流水账的文，我一直得写就是谁谁谁，说了什么话，然后，谁谁谁，干了什么事，然后，谁谁谁巴啦啦巴拉，必须要带个然后，这个词才行，不然我自己的脑子都乱。