第二天，没有早上的问候……我也放下期待，不幻想今天他会像什么事情都没发生一样的跟我说话。
我试图放下习惯性时时刻刻握在手里的手机，调成静音，否则，总想着第一时间能收到他的消息。
吃过午饭后，我坐在餐桌前，注视着放在客厅茶几上的手机，还是按耐不住从心底里迫切的伸出的手，拿在手里，怕失望，怕失落，又像等待着被无情的忘记。
有一条消息，他发来的，已经过去五十分钟:\我明天带孩子上完课，去你家接你，去医院复查哈。\
语气平和温柔，我的心，也如同他的话语，没有一丝波澜，昨天的不欢而散，如果可以被这一条轻描淡写的话抵消，那么，我这个人 ，是不是没有一点被尊重和被重视的可能?
\不用了，我明天自己去。\
\好\。
我知道，他不会再多说一句，哪怕是虚伪的向我示好，或者含蓄的向我低头。我也不会因为这一句话，就推翻自己昨天被他严词拒绝的态度，我无法放下自己内心的骄傲和碎了一地的自尊心，若无其事的再面对他。
第二天早上，我开车去医院做复查，排队，做彩超，给医生看结果，一切正常，医生嘱咐:\看检查结果很好，回去继续吃药，维持住现在的内膜厚度，十天后，第一次月经要结束没结束前，立刻来医院带环。\
我离开医院，我内心苦笑，我折腾了一个多月，看这个病，为的是什么？不就是想把自己最好的身体状态，把自己还算不老的年华给一个值得我付出的人吗？可是他呢？在我刚做完手术的时候，想跟他在一起的时候，因为跟我在一起不能做爱太煎熬，嫌弃我?多讽刺啊？我这不是自取其辱吗？还有像我这样可悲可笑的女人吗？
坐进车里，我不想走市区的路了，交通岗红灯太多，我导航了另一条走快速干道的路，我顺着导航，莫名其妙的走到了我每次去他单位回家上环城南路的路口，我看清位置之后，原来，从他单位到医院的路程，开车不足五分钟，即使算上等红灯，最多十分钟就到了。
呵呵，我这个路痴，现在才知道，我做手术的时候，他离我曾经这么近，他都没想去看看，甚至我给他打电话，他都以没有核酸检测码为理由，没有出现，这说明什么？
我把手机连接车载蓝牙，随着音乐，我哼唱着，梦飞船的《不值得》，这感情，不值得我考虑，不值得我哭泣，不值得我爱过你……可是，我的眼泪为什么止不住的流?
出来混迟早要还的，也许是我以前作恶多端，伤了无数人的心，游戏感情，拿太多人的真情当狗屁，所以，今天报应就来了，我如此的投入，迁就和妥协，改变自己去迎合，然后，被人无情的当成个狗屁，呵呵，活该！我自己骂自己，活该！
我没什么可纠结的，前天我们的对话，和他最近对我的态度，已经是最好的说明，我就是个非常时期的玩具而已，只是我自己认真了！
再对人家有期待，就有点不要脸了，即使爱的再卑微，热脸总去贴人家冷屁股，人家也会烦的。
这条路，我走过的次数，自己都数不过来了，他来看过你几次?你是不是醒悟的有点晚？难怪人家不拿你当回事，你太主动了，你上赶着送上门，你自己愿意！怪不得人家不珍惜！
我能不能骂醒自己?你不甘心有什么用?勉强得来吗？为什么你爱他而他不爱你?你不够优秀?你不年轻了？你不漂亮了？你还有什么想不通的？