我买了好多瓶水，堆在床头柜上，没人给我递水，我可以自己准备，没人陪伴 ，我可以自己游荡！
打开电视机，调到最小音量，让它给我做伴，迷迷糊糊的，睡着……
梦里还是我跟家在酒店的情景，他狡猾的笑意写满了脸上，从我眼前逐渐向我身下退去，我狠狠的咬紧嘴唇 ，羞红了脸，等待着他忘情的痴吻……
正在他吮吸到难解难分的时候，我没忍住，一个屁，嘣他嘴里，我捂脸哈哈大笑，他也笑喷了，他轻怒嗔怪的说:\哼，我一下子就一点想法都没有了～你就不能忍着点～～\我又尴尬又好笑，想挣脱他双手的束缚，可是躲不开，他抱着我的腿不放。
然后我看着他又咬着下唇压向我……感受着他身体的重量，我闭上眼睛等待着暴风雨的来临……
醒了，毫无征兆的……泪水无声的纵横在眼角眉梢，滴落在枕头上，从难过变成心疼，再到泣不成声，我的抽泣，是抑制不住的，不知道这种伤心是为什么。
自从懂得了男女两性关系之后，我没有过真正接受一个男人，放下所有包袱，所有防备的爱一个人，错过的青春，错过了初恋，我承认，跟家在一起之后 ，我仿佛知道了男欢女爱的最终解释，跟他在一起，我就是我，我毫无顾忌的开心，我释放天性的跟他痴缠，我不计较得失的跟他交往，不掺杂一丝杂念，我好像重返青春 ，我容光焕发，我爱说爱笑，我每天跟他有聊不完的话题，讲不完的相思。
所以，我才接受不了，他对我有一点点忽略，接受不了他爱我比我爱他，少一丢丢！
我不甘心的，也是，他在我眼里如此被偏爱，而我在他心里怎么会没有位置?
我什么都想得通，也看得明白，只是想给自己再多一次机会，再多给他一次机会，让自己再贪婪的多留住些爱情的美好，可是，越想抓住的，越烫手，每次给自己打气加油，建立起来的信念。随之被他忽略，就会失落……他不知道我有多少次跟他分别后多么落寞的自己回家，努力的一次次在失望中找希望。我们的个性都太过鲜明，对自己的感情保护的近乎自私，在不确定的关系中，容不得自己先于对方付出。
我能感受到，他玩世不恭的背后，是怕被辜负。我何尝又不是?中年人的爱情，是现实，是试探，是胆小，是谨慎，是担心，是怀疑，是隐藏，是伪装！
我蜷缩在被子里，看着电视机的光影交错，新闻里，播报着杭州景区的美景，我没去过，我不想回家，不想面对孤独，我的心无所依，情无所寄……拿起手机，网上订票，明天去杭州……
北京大兴机场刚刚建成，好大，像个充满了现代感，科技感十足的穹窿，我办好值机漫无目的的往登机口走，到休息区，有一个机场地勤小姐姐让我帮忙做一个问卷调查，然后送了我一个小巧的笔记本，我随手拍下笔记本和机票目的地的半边，配文:\不想回家，继续游荡……\发到朋友圈。