为什么,我就不肯和她一起出门呢?
如果我和她一起的话,就一定不会生这样的事情了。
可是现在,说这些话又有什么意义呢?就算我现在苦苦哀求老天,愿意用自己的一切去换回妈妈,也已经无济于事了,因为在那个逝去的黄昏,我已经做出了不与她同行的选择。
我记得小时候,有一次烧,晚上下雨打不到车,是妈妈冒着倾盆大雨,一步一步踩在水坑中,把我背到了医院。医院没有床位,我坐在椅子上输液,最后枕在妈妈的大腿上睡着了,她保持着那个姿势一动也不动。
生病的人是我,难受心痛到哭的人,反而是她。
可是她生病的时候呢?明明知道她生病了,我却一点都不着急,只是随口问她,严重不严重,要不要去医院。
在我看来,她就像是万能的,永远也不会倒下。可是我忘了,她只是世界上最平凡的一个女人,她也会伤心、也会难过、也会渴望被人关心。
我从小身体不好,寒气重,妈妈总是很愧疚,说是因为怀我的时候,家里太穷,她又和爸爸分居两地,没有吃过什么好东西,水果鸡蛋统统没有,所以我一生下来,全身都是红色的疙瘩。说着说着,她说漏了嘴,我才知道,当时是她独自咬牙走了大半座城市到医院生下的我。生下我之后,她又马不停蹄地开始工作,白天上班,晚上哄我睡觉,一天忙得一点休息的时间都没有。别人生了孩子都会胖,她生下了我之后一年不到,却瘦了整整三十斤。
我根本没有办法想象,她究竟是如何坚持下来的。
有一天下雨,她风湿犯了,痛得走路都走不好,我看见了,她便装作没关系地冲我笑笑,说是老毛病,没有关系。她还告诉我,以后结婚了,生孩子一定要记得好好坐月子,不要像她,落下病根。我当时满不在乎地听着,吃着零食,含糊着说:“以后你来照顾我就好了啊。”
妈妈笑着问:“要是以后我不在了呢?”
我从来没有想过,会有这么一天,她真的离开了我。
希望她在天国,没有了我,终于可以自由地去往哈尔滨,在她向往了一生的冰天雪地里,穿着漂亮的衣服,露出开心的笑容。
我憎恨自己,一生都不会原谅自己。
Rply fro十年后的自己:
在书柜里找到你写的信的今天,我已经成了一名母亲。
不知道是不是天意,孩子出生的那天,正好是母亲的十周年忌日。十年前的这一天,你失去了母亲,十年后的这一天,我成了一名母亲。告别了最爱我的人,迎来了我最爱的人。这或许就是生命的循环吧,川流不息,有人走,也会有人来。
这些年来,母亲从来不曾入梦。最初的那几年我曾哭着同外婆说起这件事,问她是不是因为母亲怨恨我,所以不愿意见到我,可是外婆告诉我,那是因为母亲不想让我伤心。
我用了好几年的时间,才真正习惯母亲的离开。最开始的那几年,我和父亲过得非常吃力,一个家的平衡被打破,这间不大的屋子里,每一个角落,都是母亲的气息。
根本没有办法停止对她的思念,因为我生活中的一点一滴,都是她默默地为我撑起的。
每次看到别人的母亲,我都会难过得想哭。那些年,我过得一点都不苦,我曾经被她那样深深地爱着,被她当作宝贝疼过,我没有说苦的资格。
常常看小说和电视剧,里面总会有一个人物,为了救活死去的爱人,不惜走上邪道,别人都笑话他太傻,可是我能够明白,那种不惜一切,想要让对方重新回到人间,看见光明的念头。
结婚的那一天,丈夫在母亲的灵位前磕头,叫了她一声妈,然后郑重地许诺,会好好待我,至死不渝。
那一刻,我终于忍不住哭了。
这就是生命啊,无论遭遇过多少伤痛,依然可以等到阳光灿烂的那一天。
你说自己不配拥有母亲的爱,不明白她为什么要无私地对你,直到我当上了母亲,看着孩子在自己怀中眯着眼睛笑,我才可以回答你这个问题。其实,只要看着你好好地活在这个世界上,就比金银珠宝、荣华富贵更让她感动。
你什么都不必做,你的存在本身,就会让她觉得非常非常的幸福。
或许旁人,甚至你自己都觉得那不值得,那不公平,可是她觉得幸福,就够了。
而关于母亲对我的爱,我想,只有当我真正走完这一生,才能全部懂得。
此生唯一的痛楚,依然是那日黄昏,她离开家门,转过头来,期待而讨好地看着我,叫着我的小名,问我要不要同她一起出去走走。
我不耐烦地摆摆头,说下一次吧。
我没有抬起头。
所以我将永远不能懂得,她离开人世的那一刻,有多么失望。
要是真的有下辈子就好了,下辈子,我一定要认真地告诉她,我爱她。