我忽然觉得好感动,觉得好幸福,我喜欢的人是他,这件事真是太好了。
我们的父母被激怒,他们暴跳如雷地想要分开我们,但是他一直挡在我的前面,坚持认为我们没有错。
吵到最后,他的父母呵斥他:“你们根本就不懂什么是爱,爱是责任,是扶持,是包容。”
他说,就是因为不懂,才要慢慢去学习。
最后,他们决定再给我们一次机会,如果下一次考试我的成绩没有回升,或者我们做出任何出格的事情,就立刻强制转学把我们分开。
回家之后,妈妈给我看了杂志上的一个故事,是一位母亲写给早恋的女儿的信,在信的最后,这位母亲说:“如果我无法阻止,那么我希望你记住,为了他,为了爱情,你只有变得更加优秀。”
我一定会好好努力的,我希望十年后,我能够堂堂正正、昂挺胸地告诉所有人,我没有错。
想一想,等到你拆开这封信的时候,我一定已经和他结婚生子了吧,要是能生个女儿就最好了!到时候,我可以给她穿上美美的公主裙,给她拍漂亮的照片。
我想,如果有一天,我睁开眼来看到的第一个人就是他,那一定就是我人生中最幸福的时刻了。
为了那一天,那一刻,那样一个未来,我也会好好努力的。
请在未来等我。
Rply fro十年后的自己:
请原谅我,搬家时现你这封信已经太迟了,我已经无法体会你当初的感受。
你的愤怒、你的呐喊、你的不甘、你的深情……我统统都忘了。
我和他分开,也已经有好多年了。
分手是和平分手,我们都爱上了别人。或者你不会相信,但是这就是真相,我和他,都背叛了十年前的你们。
爱情究竟是什么?等到激情和热情退去,还剩下什么?我不知道。
可是我好像,又有一点点懂了,当年父母和老师的嘲笑。
你问我,从少年到青年究竟会经历什么,其实也没有什么特别大的事,没有生离死别那么严重,只是被时间从身后追上来,又跑到了我们的前头。独自一个人走在回家的路上,街灯一盏盏亮起来,形形色色的人与你擦肩而过,就是那样一个细小的瞬间,你会忽然看开,这世上真的没有什么天长地久。
高考的压力没有让我们分开,父母和老师的相逼也没有让我们分开。
当我们都真正自由了,甚至考到了同一所大学,童话里美好的结局就在前方,只要踮脚就能到达了,我们却分开了。
我们所有的朋友,共同的、各自的,都在劝我们理智一点,初恋最珍贵,学生时代的感情最纯真,两情相悦很不容易。
然而我和他都知道,这份感情结束了。
回过头来,想到彼此当初的坚持和惊天动地,只觉得一片唏嘘。
我知道,此时此刻,应该十分坚定地告诉你,我从来没有后悔过。会风轻云淡地说,因为爱过,才叫青春啊。事实上,我也是一直这样对别人说的,可是因为那个人是你,所以我想要同你说实话。
生命中再深的爱恋,都抵不过时间。何况十八岁那年,你的世界还太小了,你觉得非这个人不可,“上穷碧落下黄泉”,你都找不到一个比他更好的人了。
实际上,并不是这样的。这个世界很大,几十亿人,这其中有太多有趣的、值得你去爱的人了。初恋的成功率据说不到百分之一,大概也是这个原因。
你在十七八岁时喜欢的那个人,他和你一样,不成熟不懂事,你们要走的路实在太长了。而当你们踏入新天地的时候,才会现,其实你们并不适合。
我相信世界上有至死不渝的爱情,可是那样的感情实在是太少了,所以才叫传奇,而你我不过是茫茫红尘中,一个最普通的人。
最普通的人,会谈两三次恋爱,会操心衣食住行,会在彻夜痛哭以后若无其事地去上班。最普通的人,模仿飞蛾扑火,为了年少的一次感情奋不顾身付出所有,其实根本不值得。
有些时候,我还会想,如果当年没有喜欢上他,没有因为他耽误了学习,考上了更好的大学,我会遇见不同的人、经历不同的人生、也会爱上一个我今生不会遇见的人吧。
我接受我现在所拥有的人生,我也爱着二十八岁的自己。
所以,如果时光真的能够重来,我想要放开他的手,去尝试另外一种人生。
只是我知道,如果你在十八岁的时候就收到了我的这封回信,你也还是会坚持自己的选择吧。
所以,已经生的,已经生了。它是注定的。