可我却听到医生颇有些不耐烦地说了一句,“是男的,你问这个干什么啊?”
我干笑着说没什么,打着马虎眼让医生可以离开了,并且誓死保证自己今后一定会是个“五好青年”,什么烟啊酒啊,铁定不沾。
医生是离开了,可是这急诊室里的其他人都在瞧着我,男女老少,病人或是家属,都在看着我,那眼神活生生的像是在看一个怪物。
如果是在几个月之前,有人用这种眼神看着我,我一定会大吼回去,然后迅速地拔掉针头,快速逃离这里,以免被别人现我到底在什么地方工作。
人就是这样奇怪的,明明这样的生活就是现状,可打从心底,我却偏偏不肯接受。
我将这样真实的生活当做我心底里最深的耻辱,即使我并不讨厌那些男人迷恋我的眼神,也不讨厌那些男人硬塞在我手里的一摞又一摞现金。
可我还是觉得自己的生活乱得一塌糊涂,脏的让我自己都觉得难过。
那些男人的手摸在我身上的时候,我还得强撑着笑脸,让自己看起来好像很舒服,爱死了他们的那些举动。
口不对心的话我这几个月说了太多了,言不由衷的事情我也做了太多了,但真是奇怪,纵然如此,我也没想过去死。
许是因为我爸在我小的时候就总对我说:“你要记住,不管到了什么时候,都得有个活着的信念。‘留得青山在,不怕没柴烧’,只要有命,就有翻身的机会。”
我不知道我爸算不算是做到了这一点,他生意失败过,但也东山再起了。可他最后的结局还是蹲在局子里吃牢饭,我甚至没机会问他,这算不算是一种“留得青山在”的方式?
但我还是将“活下去”的理念理解的根深蒂固,不管到了什么时候,我都会对此坚信不疑。
只要活下去,总会有翻身的机会。
如果死了,就应了那些敌人的愿,可却会伤了最爱你的人的心。
我总是在心里这样对自己说,反反复复,一遍又一遍,像是在念叨着什么保命的经文。
可现在我唯一的亲人在坐牢,恐怕没人会爱我了。
我当年还以为就算是我爸有朝一日不在了,起码秦念柯也会陪着我,像是结婚誓词里说的那样,无论生老病死,无论贫穷富贵,他都会对我不离不弃。
直至分手之后我才现,都他妈是假的。
感情这东西,用不着等到生老病死,就能耗光了。
身侧床位家属的哭喊声惊的我回过神儿来,我顺着声音望过去,才现是个老人没抢救过来,已经走了。
他们一边哭,一边随着医生将老人的尸体推走。
我身上打了个冷颤,第一次觉得死亡离我,好像也不远。
我垂下眼帘看了一眼手上挂着点滴的针头,然后躺平,闭上眼睛打算睡一会。
无论这里的其他人怎么看我,无论他们在心里怎么想我,我都要学着无视掉。
命才是我自己的。
我不光要活下去,而且要风风光光,健健康康的活下去。
苟延残喘,那不是我的性格。