有的时候啊,再平淡的心境也会希望来一场温暖的邂逅,期待和好友诉说彼此的心声。
一起听有关情感的音乐,陶醉其中。一起看有关一个人的全部,迷恋其中。一起远离城市渲染,享受其中。
茫茫人海,难觅所爱,但是我却很幸运地遇到了,也看见了,那个纯净的少年,潇洒的绅士,时尚,快乐的男人——谢云蒙。
在最美丽的年华遇见你,是我一生的幸运,也是一生的守候。
在最冷静的年华思念你,我依然忍不住如少女般迷恋。
在最成熟的年华陪伴你,我依然梦想那遥不可及的邂逅。
在所有的年华里守候你,我时时刻刻沉浸其中,享受其中,快乐其中。
在时光转换中,虽然缘分会善变,虚幻的拥有会从指间流走,平淡的生活始终穿插在人情冷暖的缝隙中。
但是真心所向的人,不会因为时间,岁月而变得平淡,反而会在心中更加浓烈。
我执笔写离殇,心却步步相守。我执笔续残卷,心却刻刻满足。只因为眼中的你是那样快乐!
沙滩旁的海蔚蓝与天际相连,时光里的爱恋明媚与星光相映。
沐雨下的石子路灰白着它的灰白,我踩过的每一步脚印都带着自己的色彩,心灿烂着自己的灿烂,眼中守候着自己的守候。
方向永远在靠近你的平行线上,不离也不弃!
纯白色的执着
第一次进入他为我买的那个新家的时候,当时我才22岁,经历了一番苦难之后,自己的事业也总算是起步了。现在就剩下两个未完成的心愿了。
原本应该是三个的,可是从他结婚的那一天起,就变成了两个。
这是两个我耗费一生也要去完成的心愿。
而我并不愿意在眼前的爱人面前提起,因为事实上他现在与我‘毫无关系’。
坐在新家的沙上,我的脚在木质地板上有节奏地踩踏着,心里却在想着与眼前的气氛完全不融洽的事情。
我的爱人,那个买房子给我的人,正在很高兴地摆弄着红酒和高脚酒杯。他就喜欢这些东西,成天把自己端得像个绅士一样。
我是从什么时候开始认识他的呢?
哦!我想起来了!是那个狂欢的夜晚,那个五彩缤纷光怪陆离的夜晚。
我很喜欢在夜晚外出,尤其是初夏刚刚下过小雨的夜晚,微风吹拂,非常的惬意。
在我20岁的时候,那个时候刚刚开始流行舞台剧,那些演员仿照国外的模式在舞台上或是歌舞弹唱,或是演出一些小型的剧目。
那时候大部分的户外舞台会在晚饭之后开始演出,有的是在社区的大广场上,有的是在公园的草坪或者空地上。
我每每散步遇到这些的时候,都会驻足观看,后来便慢慢喜欢上了——只要音乐不是太过于激烈刺耳的话就行。
反正总比在家里睡不着要好得多。
我的睡眠一直非常不好,日夜颠倒,下午的时候容易打瞌睡,晚上却整晚整晚地睡不着。
后来,我的工作越来越忙,经常要加班加点,招待客户。所以也就免去了每天晚上散步的习惯,反正散步和晚上加班对我来说是一样的。
只要不让我晚上独自一人守着空荡荡的屋子就行。
思绪漫游到这里,我听到了爱人的呼唤,不用眼睛看我也知道他正在干什么。
因为新炸好的牛排真的好香好香,我最喜欢这种八分熟的肋眼牛排了。
站起来,我故意走到窗口边上的装饰壁炉台前,欣赏着窗外随风而动的大片花丛。
“这里环境好漂亮,谢谢你。”
事实上,我指望身后的爱人可以放下手中的餐盘,走过来拥抱我,和我一起欣赏风景,电视剧里的浪漫情节不都是这样的吗?
可是身后的人却依旧端着他的臭架子(他并不是故意要在我面前摆架子,可能做老板的人都是这样一副模样吧)。
“快来吃饭吧,牛排凉了就不好吃了。”他一本正经地说,手里依旧在忙碌着我们头一天住在这里的第一顿晚餐。
事实上,如果拿外人的眼光来衡量的话,我的爱人,可以说是一个三好男人了。
长得英俊,身材挺拔,身价不菲,最重要的是他还会做饭给我吃和拥抱着我入眠。
在任何一个女孩子的眼里,他肯定是理想中的男朋友或者丈夫。
可是他却偏偏选择了我,一个没有什么积蓄和财产的寂寞的孤儿,一个无法公开的爱人。
2
刚认识他的时候,被他将近一年的猛烈追求和甜言蜜语所打动,心里埋了太多的希望,也对他的期望值太高了。
其中还有一个原因是:他从来不避讳我,除了不会当面介绍我的身份之外,其他的都做得相当好。
甚至还把我带到了他父母的面前,老人家把我当自己的亲人一样看待……也正是因为这样,我那不可能的奢望终于被现实给打败了。
“不要再站在窗口了,晚上的风凉,把窗关起来我们吃饭吧。”深沉的男中音用温暖的语调对我说。
在心里叹了一口气,我挪动脚步走到他的身边。
顺手为我铺开餐巾,递上洗得干净亮的刀叉,他的动作充满了关心和爱意。
“……明天,我不想去你家了。”我鼓起勇气提出心中的犹豫。
我希望还可以在这纯白色的梦想之家里面呆上一天,独自没有任何人打扰地呆上一天。
可是他却在摇头:“你不去的话,会让父亲母亲失望的。”
‘你都娶了别人了,他们失不失望与我有何相干?’我很想这样回答,可是动了动嘴唇还是忍住了。
我终于还是不忍心他伤心的。
记得他婚礼的当天,我穿着白色的西服,站在身材并不比我矮多少的新娘后侧,那个时候,我希望所有的人都不要看到我的脸。因为我脸上的笑容实在是太扭曲和虚假了。
一边吃饭,我一边努力地去除掉脑海中关于他婚礼的一切,不再去想。
有时候适时地转移思绪,对我来说是有好处的。
我长着一张女人看了会觉得清秀干净,男人看了会觉得漂亮略显可爱的脸蛋。总体来说,这张脸给我带来的爱意还是多于麻烦的。身边的男人总是觉得我需要保护,也总是会伸出手臂来保护我。
虽然大多数是出于友好。
除了那个又老又顽固的大叔之外,我有时候想不明白,那么一个势力顽固又长得不英俊的大叔,老师怎么会喜欢呢?
不过,想不明白归想不明白,我还是真心祝福我的老师可以永远幸福开心,因为没有她就没有今天的我。
三年前,我还是一个穷困潦倒的打工者,每天都在各大招聘市场来回奔波,顶着炎炎的夏日或者凌厉的寒风。
那时候,没有工作就等于是要继续遭周围人的白眼,要继续去亲戚们家里‘蹭吃蹭喝’。
所以,那个时候,我最大的梦想就是有一天可以养活自己,至少不用那么‘小心翼翼’地生活。
自从父亲去世之后,我甚至觉得这辈子都无法再感觉到温暖和微笑了。就在我即将绝望的时候,老师和面前的人出现在了我的生活里。
一个给了我想要的尊重和相对富裕的生活,另一个给了我沉醉其中不可自拔的爱情。
老师总是对我说:“无论如何,都要努力向前!困难就像禁忌一样,梦想就是躲在荆棘森林里城堡顶上的长公主,你想要得到长公主,就得用你的利剑去斩断荆棘!”
你别看我的老师是个女强人,她可是感性得很呢!店里的书架上到现在还有《格林童话》和《安徒生童话》这两套书。
老师常说,她最最喜欢这两套书了,就算白苍苍,老得走不动了,她也会拿起这两套书来翻一翻,享受一下曾经童年的美好。
每当这个时候,那位势力大叔就会露出难得一见的温暖笑容。
我想,那就是爱,所以老师是幸福的。
而老师看向大叔的眼神永远都是那么温暖,这说明老师爱得更加深沉,至少我一直这么理解。
3
牛排的香味一直在笔尖萦绕,我却依然有些呆愣地回忆着老师和大叔的事情。
“泳心,你怎么了?”餐桌对面的男人关心地问我。
他总是那么温柔,却又总是回避问题,让我说不清楚他对我来说到底是幸福还是伤痛。
“没有,我只是想起了老师。”我如实回答,在他面前,我很少隐瞒自己的心事。
“哦!元女士,什么时候我得好好请他吃个饭,我可不想让这位大姐觉得我怠慢了她。”
“不用了,老师她不在意这些的,她只要我过得开心就好了……”
我故意这样回答他,不知道他有没有听出我话里隐含的意思,不过我想他应该是可以听出来的。
眼前拿着刀叉的手很不自然地停顿了一下,看着我的眼眸里露出一丝暗淡。
“泳心……”对面的男人欲言又止,我明白他是不知道该用什么语言来面对,毕竟在这方面他总是退却的。
沉默几秒,他的微笑重新爬上了脸庞,说:“泳心,快吃吧,该凉了。”
“好。”
一大口酥嫩美味的牛排塞入嘴里,我却尝不出任何滋味,感觉如同嚼蜡。
最近,因为他结婚的关系,我们不仅见面的次数减少了,他跟我之间聊到感情问题的话语也越来越少了。
刻意回避,死要面子,他总是这样,平时看似混得风生水起,是一位让人羡慕的商界新秀…我不知道该不该用商界新秀这个词语来形容他,反正他生意做得不错就是了。
这几年,我们俩事业展都越来越快,但是我们的关系却似乎倒流了,他父母的催婚,他的懦弱,女友的死缠烂打,以及我的沉默,都是造成这一切的罪魁祸。
可是,就像人的性格一样,有些事是很难去改变的,只能顺其自然。
餐桌两边,我们就像两个胆小怕事的人一样,谁都不愿意先开口打破沉默。屋子里只有刀叉接触餐盘和酒杯拿起落下的声音。
在持续的沉默中,我的思绪又开始飘远……
很快,简单浪漫(原本应该如此,我希望现在这样形容依然贴切)的小小晚餐接近了尾声。他站起来开始收拾餐盘和刀叉。
等我把餐桌擦干净之后,还没有来得及挂起抹布,他就突然走过来抱紧了我。
“泳心。”这是他今晚第几次叫我的名字了呢?我觉得他今晚有些特别的担忧。
“……对不起!”沉默良久,他终于说出了心底的那三个字。
这也是我一直在等待的三个字。
但是现在我已经无所谓原不原谅他了,因为注定这辈子我是没有办法离开他的。
爱付出了,尤其是像我这样一个寂寞无助的人,付出了还能收回吗?
那就全部选择原谅吧!只要他不离我便不弃。
“算了,你不也是没有办法吗?我没有生你的气,我只是在想自己为什么投错了胎,没有办法嫁给你……为什么不能…名正言顺地和你在一起……”
说这些话的时候,我的眼泪忍不住在眼眶里打转。
没有办法直面他的目光,我转过头去,心中饱含着无奈和酸楚。
“对不起!对不起!对不起!……”他把脸埋进我的肩窝,反反复复地说这三个字,声音越来越轻,直到我完全听不清楚。
木质房门缓缓地关上,把我凄惘的爱意与外面的世界隔绝开来,他身上淡淡的香皂味道渐渐充斥包裹住我的一切。
我没有办法再想象任何事情,那就算了,明天再想吧……
4
早晨明媚的阳光从乳白色窗帘的缝隙中透射进来,我早早起了床,昨晚不知道为什么,被很多奇奇怪怪的梦境弄得无法安心入眠。
总有一种心神恍惚不定的感觉。
把外套披在睡衣上面,我走到窗前拉开窗帘,立刻,刺眼的阳光将整个屋子照得透亮。
‘夏天的太阳总是起得那么早。’听着窗外啾啾喳喳地雀鸟叫声,我在想。
心情平复下来,真希望每天一觉醒来都能这样看着窗外,感受爱人还没有退去的体温。
回头看了一眼依旧熟睡的人,我轻手轻脚地搬过一把椅子,坐到窗前,并把头靠在白色的窗框之上。
似乎是那轻微地声音惊动了他,又或许他同我一样无法深入睡眠,反正我刚刚坐定下来,身后就传来了朦胧慵懒的声音。
“起这么早干什么?今天早上没事,快点过来再睡会儿。”
我叹了一口气,不想反驳,磨蹭了片刻之后,慢慢走回床边,像回归笼子的小兽一样,回到那个自以为宽广的怀抱里。
5
冬夜的大街上,一个紧裹大衣,看不清容颜的男人向前走着。
一个人的思绪,一个人的夜晚,一个人烦恼着,也一个人快乐着。
他就这样在大街上走了很久很久,直到路灯完全亮起,直到路过家门之后又走了很远很远,也没有停下来的意思。
他觉得今天自己的情绪和思念特别的多,他不想停下来,唯有一直走下去,才能让他暂时忘却不好的事情。
仿佛走到尽头之后,老天爷会为他打开一扇不一样的门扉,一扇让他忘记一切的门扉。
他记得曾经在一本书上看过,火照花,有就是红色曼陀罗花是唯一一种自愿留在地狱里的花朵。
白色曼陀罗花代表天空的纯净,红色曼陀罗花代表地狱的阴暗。
‘也许,我只要这样一直走下去,就会看到那火红的地狱之花,给自己的生命画上一个句号……’
‘但是这个句号我真的有勇气画下去吗?’男人一边走一边不停对自己说。
他舍不得老师,舍不得姐姐,舍不得大叔,也舍不得那个刚刚看着他伤心却无法言语和安慰的懦弱男人。
他突然觉得自己好累好累,好想好想就这样直接睡过去。
就在恍惚迷茫之间,身边传来紧急刹车的声音。
没有回过漂亮的脸庞,男人此刻只想迅速逃离。他抬起冻得麻的双脚,开始奔跑……
可是,随着车门‘嘭’地一声被粗暴打开,一个高大急促的身影刹那间向他覆盖过来,没有过多的话语,只有因为呼吸而喷薄在头顶上方的白雾。
死死抱住企图逃跑的人儿,一件温暖的大衣像枷锁一样将他围困。
在宽广充满歉疚的怀抱里,男人瞬间觉得身体里的水份似乎全部都拥到了眼眶之中,这么多水,眼眶怎么能够承载得下?
于是,他索性把它们全部都释放了出来。
在夜晚寂静空旷的大街之上,一个男人背靠着白色汽车的车门,而他紧抱的怀里,褐色呢绒大衣裹着一个看不清是男是女的人。
这个人紧紧趴在他的胸前,不停地颤抖,抽泣声虽然轻微,却让听到的人肝肠寸断。
当天空泛起鱼肚白的时候,两个人所在的地方已经空空如也,只有一地寒夜里留下的冰霜兀自闪烁着泛白的光芒……
半夜雨声,静听爱恋
我很安静地坐在那里,头顶屋檐上传来滴答的声音,撩拨着我纷乱的思绪和放松的心情。
很矛盾的一种存在,无声胜有声。
爱,就像这雨声,时慢时急、时响时沉、时断时续,时高时低,犹如金声玉振。
你知道吗?每当夜晚独坐屋檐下的时候,我总是只想着你。
那些梦境中的文字此刻都已化作飘渺,唯有你沉淀在心中。
思念一个人到底需要多久的时光呢?总是说,时间会让一切变淡,可是,在我心中,时间却让回忆和思念变得更加醇厚浓烈。
感性的人永远无法让进入口中的香醇变得清淡。幸而我选择了感性的生活,感性的工作,才能够日复一日感受你带给我的美好。
留的半夜听雨声,细碎争鸣落琴音。