随着那一声“咔嗒”的关门声，我知道，我和丁莹已经被上苍界定在两个世界里了。
而我不知道的是，这界定的时间，是短暂还是永久。我还不知道的是，短暂是多短，永久是多久。
我仰躺在床上，呆呆的盯着楼顶，无声地流泪。
我不明白，上苍为什么要一而再再而三地这般折磨我。
我不理解，上苍为什么要给予我这种命定的安排。
上次与艾贞子相处的时候，凸戒灵异显现，我还自欺欺人，认为灵异默许我与丁莹的相处。不想，这自欺欺人很快被现实击碎了。
所以我们得放弃。有多无奈都要放弃。谁都抗拒不了现实，因为，现实是不可以抗拒的。
我知道丁莹的心情绝对比我还遭。坚强的时候，她比谁都坚强，但是，脆弱起来，她比谁都脆弱。
那两行清泪见证了她的情绪变化。
但是我却不能走去她的房间。我连一句安慰的话都没法跟她说。这种时候，安慰会显得无比虚假。我只能呆在我的房间里，躺在床上，看着天花板呆。
此后相当长的时间里，我们只能呆在各自的世界里。这两个世界有没有交集都还是个未知数。
这是怎样的一种悲哀。
那个晚上我怎么都入睡不了，在床上翻来覆去。和丁莹之间的过往像放电影一样一幕一幕在我脑海里回放。
谁也不认识谁，逃票乘火车，两个人竟然躲在了同一张座椅的下面。
为了报复丁莹父亲的专横，我赖在那个租住房里，骗丁莹说用相机拍下了她最原始的形象。
在吴淑芳给丁莹一个巴掌的时候我想都没想便还了吴淑芳一个巴掌，从而导致吴淑芳绝望地跳楼。
在我权衡再三主动搬离租住房，租了另一套租住房的时候，丁莹悄悄地退了房，又和我合租这一套房子，她说她习惯了有我的生活。
……
接着回想起吴莲子。想起吴莲子的林林总总。
又想起储火玉。
又想起吴淑芳。
又想起熊妍菲。
心碎这个词已经不足已形容我的内心的悲痛了。
自然还想到那个一定在这个世界的某个角落，对我而言却一直是杳无音信的郝珺琪。
我明白，从某个角度讲，上苍对丁莹还是比较恩惠的。倘若肉戒灵异为了维系我十三岁那年许下的诺言，无情扼杀每一个接触我的女性，那么，对丁莹而言，够仁慈了。
我只能这么想，我只好这么想。
以求寻得哪怕一点点慰藉。
除此之外，你还能怎么办？
还有一点已经明确了，我得去阳江县工作。那是我的出生地。也是郝珺琪的出生地。如果肉戒灵异真的维系我们曾经许下的诺言，如果我和郝珺琪总会重逢，不管多少年后一定会重逢，那么，重逢地只可能在阳江。只能在阳江。
因为，那里，应该是我们的汇聚点。
在我们怎么都不能获取对方一丁点信息的时候，如果我们还坚信能重逢，必然都会想到回阳江。历经艰辛万苦都要回阳江。
我这样想。
我相信郝珺琪也会这样想。
……
第二天早上醒来时我的头晕乎乎的。这已经不是酒精的作用。这是极度疲惫导致的。酒精的作用已经过去了。
我打开房门，走到过道上。丁莹住的那间房门正巧也开了。
我们足足对视了十秒钟。
仿佛时间定格了一般。
丁莹的眼睛肿肿的，一看就是没有睡好觉的样子。
“你……”丁莹说。
“你……”我说。
“我正想来叫你，不想你已经醒了。”丁莹挤出一点笑容。
“你还好吧。”我说。
“还好。你呢？”