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我听错了吧？
“肿瘤目前还好，但如果继续怀孕，病情一定会恶化，”梁听南说，“会大大缩短你的生存期。”
我愣了一会儿才回神：“那……有什么办法吗？”
梁听南问：“你是指保住孩子？”
我点头。
梁听南摇了摇头：“全世界最小记录的早产儿是二十周，你现在满打满算只有五个月。但这五个月是正常治疗的五个月，怀孕就必须要停止治疗，那样就没有五个月了。”
我说：“所以我根本就没有这么多时间。”
“对。”梁听南说，“而且，你肯定没有停药吧？这种药几乎是百分之百的致畸率，孩子也有遗传癌症的可能。”
“……”
虽然我早就知道自己不能当母亲了，可事情真的到了眼前，还是觉得……很难受。
“现在胚胎还很小，也尚未成型。”梁听南说，“你不必有太多的心理负担。”
我点头：“好。”
当初，在终于完全明白繁华是不肯碰我了以后，我一度想过是不是要给他下点药。
我想让他碰我一次，让我有一个他的孩子。
虽然很多人，比如穆安安就觉得生孩子很苦，养孩子也很可怕，可我还是想跟我爱的男人生一个孩子。
我希望那个孩子眉眼像他，嘴巴像我，这样当我们三个人站在一起时，就很像一家人。
我还希望那个孩子能像他一样厉害，又像我一样稳定。
不，完全像他就好了。我太懦弱，太老实，我只会埋头学习，以为努力就会有回报。我不够聪明，却太过执拗，孩子像我是一种风险，一种可能会得到不幸人生的风险。
幸好，现在这种风险已经完全不存在了。
躺在手术台上，我没有流眼泪，唯一的念头就是：我应该吃避孕药的。
倒不是怕挨这一刀，只是这孩子来了，我却要用这一刀带走它。
这是我梦寐以求的孩子，我却要亲手选择用这一刀带走它。
我不断地告诉自己：这个世界是物质的，没有灵魂，没有报应。
但我在作孽。
手术很快。
做手术的是一位陌生的女医生，她全程不假辞色。但我想她肯定也看了那条新闻，她会怎么想呢？
这个女人到处鬼混，如今要流掉一个野种？
我不敢继续往下想。
其实医生只是叮咛了我几句，还说：“一个月内不要同房。”
我撕掉了流产单，只留下了那张孕检单。
作为我此生唯一的孩子，它只有这样一张超声波照片。因它没有成型，分不出性别，我甚至无法用代表人类的代词去称呼它，只能用“它”。
这么冰冷，就像一个物件。
我打算把检查单放到遗像的后面，倘使有人祭拜我，就也拜拜它。
回到梁听南这边，他这里还有挺多病人。
我害怕看到那么多人，便回了病房。
躺到床上。每当我感到抑郁时就是总喜欢睡觉，因为能得到短暂的安宁。
我闭上眼，刚刚睡着，忽然听到了那种细微的锁门声。
我几乎是本能地下了床，跑到门口，正要开门，忽然看到门把手正在旋动，紧接着，门板上传来重重的敲击声。