“废话，我女朋友还能不确定？”喜感哥有点生气，不想跟我聊了。
我把他拉回来：“她叫娜扎，你知道吗？”
“什么扎？扎谁啊？”喜感哥有点懵。
“你没看过电视剧是不？人家是明星，古力娜扎，知道不！”我说咋是熟悉的配方呢，一看就知道是被婚姻介绍所荼毒的孩子。
“别开玩笑了，啥扎啊扎的，扎车胎啊？怪吓人的。”
喜感哥搜了下这个名字，打开照片，直接傻眼了。
“哥们，普通人不长这样，长这样的都不是普通人，看开点吧。”我拍拍他的肩膀，安慰他。
“我看开个屁啊！呜呜呜！我看不开了！”
喜感哥把手机摔了，蹲在地上痛哭流涕。
他就为了等这个传说中的女朋友，等丢了小命。
只要是母的就知足吧，万一屏幕后面是个抠脚大汉，你才有的哭呢。
“哪个婚介所给你介绍的？”我问。
“你咋知道？”喜感哥用同是天涯沦落人的眼神看着我。
“哥喜欢逛逼呼，啥都知道。”我告诉他我的小秘密。
“逼呼是啥？”喜感哥满脸懵。
“你他吗少玩点游戏，就啥都知道了，别傻呵呵的玩人机对战了，电脑都笑话你是煞笔，现在都玩真人PK了！你被虐成狗的样子才更有趣。”
“啥叫人机对战？”喜感哥对这些新词汇表示不理解。
“得，你土死算了，没救了。”
我不想跟他聊了，一点都不掌握潮流词汇。
等等！
他是不是死得很早？
“你玩天涯吗？”我问了一个很有年代感的问题，二十一世纪第一个十年最火的是天涯和猫扑，逼呼、头条和B站都是后起之秀。
“我天天水天涯啊，偶尔上猫扑，我最喜欢的就是八卦板块，有时候也逛蓬莱鬼话。”喜感哥找到了知音。
得，这货死很久了！
难怪能被娜扎照片唬住，娜扎第一次在网上爆火，是艺考照片，估计他才被骗的。
估计他还在聊QQ，微信是啥都不知道，soul就别提了。
OUT了。
别聊了，降档次。
“大哥，你是不是也想抛弃我？”喜感哥眼睛水汪汪的，好像是被抛弃的流浪狗。
“不会的，乖。”
我虎摸狗头：“我会送你进阴间的，你就再也见不到我了。”
“你太无情了。”喜感哥泪如雨下。
“对了，你是被那个婚介所坑的？”我问。
“嘉禾。”
这不是伟杰的那个婚姻介绍所吗？
“这女的你见过没？”我问。
“见过一次，在情侣餐厅，那个餐厅灯光很暗，她总低着头，我也没太看清她的脸。”喜感哥不好意思的说道。
估计是担心自己长得太磕碜，唐突了美人，所以没好意思看人家的脸。
“对了，你是干什么的？”我忽然问。
“大货司机。”
那是高薪工种啊，赚这么多钱应该不用去婚姻介绍所介绍女朋友吧？去夜店随便扒拉扒拉，就有女的愿意从良，劝你收了吧。
“大哥，我想娶正经媳妇。”喜感哥无语地看着我。
“你歧视夜店的女人？你疯了吧，人家一记女拳，外加一记左勾拳，打死你个狗日的！”我冷笑。
“我已经死了。”喜感哥不怕再死一次了，真是个勇士啊，敢直面女拳的毒打，服了服了。