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第138章（第2页）

最开始的几天非常顺利，我好像找到日更的密码，我也很开心畅快地享受起了日更，这里说一件我自己非常骄傲的事情，这本我妈妈也在追更，并且到最后每天都会打电话10mins来讨论剧情，她原本是挺胆小的，晚上出门会害怕，但在看完这本之后她说完全不害怕了，甚至跟我说感觉鬼啊魂啊也是人的朋友，没什么好怕的。嗯……她果然很入戏，很好很好，不怕了就好。

并且她还跟我说了很多很多她身上遇到的接触过的这类事情，帮我提供素材，这件事一度让我非常震惊，因为我妈和其他妈妈一样，是那种你小时候生一场病每年也都会拉出来说一遍的人，但是她遇到过那么多这方面的事情，二十几年居然一个字都没有跟我透露过。若不是我正在写这个题材，她也不会跟我说，大概是害怕我害怕，嗯，母爱又让我找到一个神奇的维度。

写完第一卷 ，迈入1月份中旬。

这个时候我日更的问题开始显现了，我开始不知道怎么写了。

首先，我来勉强形容一下我的45天预备时间在做什么，我其实做的只是用自己的意识搭建起一个世界，告诉自己这里面有什么人有什么事有什么历史，但是世界是自行运转且无序的，每个角色都在忙他们自己的事情，作者要做的就是撕开一个小小的口子带领大家进入这个世界，然后游览，相当于我是导游，我知道这个世界是怎么样的，但是我走着走着就不知道应该走哪条最佳路线了，怎么走怎么介绍才能给大家看最好的风景。（所以不要问我公主为什么忽然死了这种问题了，她有自己的完整的故事脉络，有自己的喜怒哀乐，她不是为了主角而活，她有自己的想法，大家只是路过她，正好看到这件事发生了。好吧。）

说回我写到第二卷 的困境，就是我的背设都有，但是取舍不知道，剧情的前后排序不知道，我又没有办法在日更短期内有效梳理出来。

这个问题在《金陵》进行到1/3的时候也出现过，一度让我自己怀疑自己的小脑不太行，只能做1/3的大纲，上一本出现的问题其实更严重，写完两卷后我忽然陷入巨大的迷茫，我知道看过的读者想说我上一本第三卷 垃圾，大家放心，早在大家骂我之前我已经辱骂过自己无数次了，绝对每次都比大家狠，当时的我受困于这个问题无法解决，所以直接选择了断更，最后也没解决明白。

但是这本我不能这么干，因为我告诉自己要日更了啊，我不能断，我就只能咬着牙坚持日更，甚至出现了1月22-1月24日时候，写完了重新改动剧情排列的情况，还好我那个时候的读者都是老读者，他们知道我之前没搞过日更，我这个导游有时候就是很错乱，会带人莫名其妙地走回头路，大家也比较能包容我，也没有说什么。

直到昨天晚上我重新梳理我这四个月都干了什么，有什么收获和错误的时候，我才能从一个稍微远一点的距离看出来，哦，当时不是我以为自己的世界坍塌了要走回头路，而是我没搞清楚路线，就是因为没有大纲，没有提前做好游览计划，甚至在重新走的时候因为害怕心虚直接拐进小路里。

其实原本帝后线、罗家兄妹线不是这样的，麟趾宫、唐耿的孩子们原本也是有戏的，但是因为我准备不足加上对日更每日产量的判断错误，紧张中最开始就走错路了，虽然后期已经在断断续续地补救了，但是看到的仍然是个遮挡版本，他们的很多经历和过去其实都没能展现出来。

我其实那段时间非常的痛苦。

我现在说起来好像事情没什么大不了的，只是走偏了，但是我当时进行中的时候是非常痛苦的。我没有大纲，我不知道要怎么走，我在我已经不知道怎么走的时候还要确保日更，就相当于我清楚知道我每天写出来的东西都是有问题的，我知道什么是最好的样子，又做不到最好的样子，我要每天接受一遍自己是个垃圾。

我就在这种恶性循环里渡过了一月末和二月份的二十多天，因为身心都比较抗拒，这导致我每天的更新也跟着吃力，然后我想出了督促自己更新的办法，控制身体多巴胺兴奋点。

这个是有科学依据的工作方法，有兴趣的或者工作压力巨大的人可以尝试一下。我说一说我每晚是怎么更新的。

快到晚上更新前的四五个小时前，我会先睡40mins，被闹钟震醒后，绝不看任何app，起来吹冷风，喝咖啡，做一系列调高痛苦阈值的事情，因为人在痛苦阈值里做什么事情精神力都比较好，码字的时候就不会那么痛苦，我自己本来就有用番茄时钟的习惯，25mins工作，5mins运动，连续3次，1.5h后我大脑按照习惯会有10mins的走神时间，我就顺应我的身体习惯去安排时间，如此循环2-3次，再用晚上12点这个时间截点倒逼，让自己每天确保更新。

这种会让我尽量少一点痛苦，当一天写完的时候得到延迟满足，然后奖励自己吃点小零食，玩会儿手机，撸撸猫，尽量快乐进入睡眠。

但其实我觉得我二月份最大的尝试是，我开始接受一个不是那么好的自己。

其实每一章我掐着点发出来的时候，它们大部分都在我这里只有79-80分，单就这件事就能让我感觉非常痛苦，虽然我第二天可以微调把每一章调整到82-84，但是它还不是我满意的，更要命的是我无法用时间去修正，因为我还有下一章要写。我甚至大纲还没有完善，我还要整理大纲。